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rambow
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Messagepar rambow » 20 Oct 2017, 22:40

Bonsoir les survivants de la perversion narcissique. ;)

vous savez, j'aurai pu écrire tous les jours depuis ce 9 septembre 2017 date de la vraie fin avec cette souillon, j'aurai pu écrire qu'au fond, ça ne va pas vraiment.
Comme un énorme gâchis, en ayant la lucidité qu'aucun avenir n'était possible ! je ne cherche même plus a décortiquer son comportement. je le sais, point.

Je n'ai jamais eu plus de nouvelle, d'excuse ? ahaha... utopique. En fait, je suis souvent triste, emprunt à des souvenirs destructeurs. Je me rends bien compte que je l'ai aimé comme elle a voulu que je l'aime. comme la femme de ma vie... celle avec qui j'avais envie de vivre tout une vie. re-utopique. :?

Tant bien que mal, j'ai réussi à reprendre une activité sportive, a faire la connaissance de nouvelles personnes, mais je reste sur le nerfs, les dents, à l’affût du moindre couac, de la moindre manipulation. j'analyse et je contrôle tout, et la fatigue mélangé d'impuissance arrive vite.
Mon travail ? mon cv a été enfin rebouclé, et graphiquement positivement amélioré. il m'aura fallu 1 mois...

Je suis noyé dans des souvenirs, il me suffit d'un parfum, d'une image, une musique, pour me rappeler tout ce torpillage. :cry: :cry: :cry: Inutile de me parler de nouvelle relation, de séduire. J'en ai même pas envie. Le peu de femme que je regarde ? doivent ressembler physiquement à la souillon de troll :( :( :( comme si j'étais à la recherche d'un fantôme.
La nuit dans mes cauchemars, j'entends sa voix, je ressent sa peau.

En fait c'est comme si la personne tant aimé, était morte, d'une part c'est vrai, le personnage qu'elle a joué, n'existe pas. c'était un copié collé de ce que je j'attendais chez une femme.

Pourtant j''essaye d'être " fort " tous les jours, de continue à sourire, de travailler, d'essayer de maintenir mes passions, c'est une énergie considérable mélanger de crise d'angoisse/panique et de moment particulièrement noirs.

voila :28: :28: :28: :28: certes je suis libre, en mode solo pour x temps, en mode reconstruction total, en essayant tant bien que mal de reprendre une nouvelle route et j'en suis sincèrement épuisé.

Je vous souhaite une bonne nuit.
C'est pas ma guerre, ta perversion narcissique de m.erde !

Bar
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Messagepar Bar » 20 Oct 2017, 23:27

Coucou Rambow, on se retrouve toujours ici n est ce pas ?! Tu sais mon cher Rambow... les PN sont dans l action tant qu ils pensent maîtriser une situation, et tant qu ils savent être dans le mensonge, l abus, la tromperie.... mais je crois que quand ils sentent que l autre les a réellement cernes, et qu il a fait le tour.... il n y a plus rien à prendre et ils s en vont aussi vite qu ils sont entrés dans nos vies... ils doivent duper d autres pauvres âmes.... mais au final, ils ne nous arriveront jamais à la cheville... et ça, quand ils le comprennent et ressentent, ils disparaissent... il n y a plus rien à prendre pour eux, la boucle est bouclée... ils le sentent, c est incroyable...

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rambow
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Messagepar rambow » 21 Oct 2017, 10:10

Bonjour Bar ;)

A vrai dire, je préférai qu'on se retrouve tous, autour d'un bon petit jus de fruit matinal, sur une terrasse, que d'écrire nos désarrois ici. Mais heureusement que nous l'avons ce forum. :)

Ce que tu écris est totalement vrai, j'en ai pas trop parlé, mais la dernière fois, ce fameux vendredi 1 septembre 2017, j'ai pu vider mon sac, lui rendre coup pour coup, calmement, faire un déroulé de 8 mois de mensonge, de ses mensonges. Elle était défaite, et se rendait compte comme le disais Toinou sur un post un peu plus haut, qu'elle souhaitait me garder mais sans vivre avec à moi, en fait, m'utiliser comme un " déchargeur émotionnel" .

il en était hors de question!
De tout les hommes qu'elle a eu, qu'elle a, qu'elle aura, je suis sans doute le seul qui l'aura entièrement démasqué. C'était une fin particulière, dans son incapacité à saisir le bonheur à deux, pire, à refaire le même schéma, de plus en plus destructeur, sans jamais se remettre en question. :45:

Qu'importe, elle pourrait se mettre une plume dans c.ul, nous prenons deux routes totalement différentes. Elle ne pourra plus me retrouver, me contacter.

Je ne sais juste pas pourquoi, je me sens autant bousillé :?
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Messagepar rambow » 21 Oct 2017, 10:36

En fait si, je sais pourquoi je suis autant bousillé :( que ce soit maintenant , ou dans mon incapacité daller en ville et sentir une rage incontrôlable si je devais la croiser avec ses nouveaux jules.
Dans mon incapacité de faire confiance aux femmes, de me retourner le cerveau des que jen trouve une jolie, je suis bloqué, mode protection et une rumination immédiate vers la troll.
Ya rien a faire pour le moment, mis a part se reconstruire seul.
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Messagepar Bar » 21 Oct 2017, 10:49

Rambow, il faut lâcher prise et se dire qu ils sont tellement malades, qu avec eux où elles, une relation normale, saine, de confiance et respect mutuels n est tout bonnement pas envisageable... ni avec nous, ni sans personne...ils revivront les mêmes choses avec d autres partenaires... on n a été Qu un numéro sur leur longue liste non exhaustive... parce Qu il y en a eu bcp avant nous, et il y en aura bcp apres !! Ils sont incapables d introspection, ils sont dans le mensonge parce que c est leur façon de fonctionner... ils font semblant, pleurent, s excusent, font des mes culpa et des Qu on a le dos tourné ,c est reparti de plus belle! Moi, perso, je suis bien toute seule... je fais ma ptite vie tranquillou.... bon, on va dire Qu on est à une terrasse tous ensemble , et je lève mon verre au "jamais plus ça!" . Bisou Rambow

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Messagepar Bar » 21 Oct 2017, 10:51

Je voulais écrire ni avec nous bi avec personne d autre...

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Messagepar Bar » 21 Oct 2017, 10:52

Décidément , " mea culpa" et non "mes culpa"!!!

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Messagepar rambow » 21 Oct 2017, 21:55

Je te remercie Bar, je me sens aussi bien, seul.... Meme si le manque est parfois vraiment compliqué. Je vous souhaite une bonne nuit a tous
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Messagepar rambow » 22 Oct 2017, 09:59

Et voila, quelle drôle de nuit.

Hier soir je me suis fait violence pour aller a un anniversaire... Et meme si d'épuisement je suis aller me coucher dans mon duvet vers 23h30... Une des invitées, m'a rejoint, mais je n en avais pas du tout envie. Jetais en mode glaçon, froid, distant, malgré son assistance. Jai fini par me montrer agressif verbalement, pour quelle puisse me foutre la paix. Je lui ai meme dit qua l'inverse ça pourrait être considérée comme une agression sexuelle. J avais pas envie point! Jai fini par lui dire que ce n'était pas delle que j'avais envie, et que de toute façon je n'étais pas un objet sexuel.
Grrrrrrrrrr
Résultat ce matin, silence de mort autour du petit dejeuner, puis elle me prend à part pour s'excuser de son comportement. Je nai pas accepté cest trop facile.

Ca me casse la tete car mes valeurs sont à des années lumières de ce qu'une partie de la société veut imposer comme fonctionnement, de prendre, utiliser, jeter.
Moi aussi jai "pécho" en mode plan cul sans "scrupule" quand j'avais 20ans, mais merde, ce nest plus du tout ça que je veux. :( :(

Pffff m'en vais en forêt prendre l'air, ne pas penser à la troll :( et cette impression collante que je vais mettre du temps a sortir de ce bourbier. Grrrrrrrrre
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Messagepar nathalie11 » 22 Oct 2017, 16:42

Comment se nettoyer de cet attentat

faite l'amour les copains :lol: pas la "putain de guerre"
c'est comme ça qu'on évacue l’énergie pourrie et tous les souvenirs
a condition de tomber sur quelqu'un de bien :11:

après on vit ce qu'on a à vivre en fonction de qui on est, notre vécu
Ca n’empêche pas les douleurs et les déceptions mais ça déconditionne le corps et le cerveau

une bonne b..se et tout est oublié :22:

et quand tu te retrouves seul parce que c’était éphémère...c'est le retour de l’énergie qui craint mais tu sais au moins que c'est possible de vivre autre chose


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