Le PN et ses ex...

Destinée
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Le PN et ses ex...

Messagepar Destinée » 02 Mar 2018, 02:13

Bonjour à tous!

Je lis, je lis, et je lis encore....depuis que j’ai mis le doigt sur ce qui explique l'inexplicable, j’ai un besoin compulsif et obsessionnel de comprendre cette relation dans laquelle j’ai tout donné, qui m’a tellement habitée, tourmentée et empoisonnée...chaque réponse que je trouve ici est un outil de plus pour m’armer contre l’éventuelle tentative de mon ex de me récupérer...en le quittant, je me suis libérée physiquement, je suis maintenant en train de briser les chaînes de son emprise psychique. En finir avec les éternels doutes qui nous font toujours tout remettre en question.

Alors voilà...je remarque que pour une grande majorité de PN, oui il y a infidélité, mais ce qui m’étonne le plus, c’est que les ex demeurent bien souvent dans le décor, même après qu’ils ce soit affichés en couple ouvertement avec une nouvelle conjointe.

Je pense « comprendre » les raisons qui expliquent pourquoi le PN se tourne vers son (ou ses) ex...

Mais quelqu’un peut m'éclairer à savoir qu’est-ce qui motive une ex à mettre sa vie en suspens durant des années, pour demeurer disponible au PN?

Pourquoi elle se contente de miettes?

Pourquoi elle ne se lasse jamais?

Pourquoi elle ne met pas « l’officielle » au courant? Et ainsi avoir le champ libre?

Qu’est ce qu’elle espère de cette « liaison »?

Surtout, qu’est ce que le PN peut bien lui dire pour la maintenir si longtemps dans le second rôle, surtout après qu’elle ait été elle-même, jadis, dans le premier rôle?

Que peut-il lui faire miroiter pour arriver à la garder disponible sans jamais n’avoir même a s'inquiéter qu’elle dévoile tout?

Voilà, pendant que nous étions en couple, le doute que cette ex faisait encore partie de la vie de mon PN m’empoisonnait littéralement. Je n’ai jamais eu la preuve concrète mais je le « ressentais ». Pour ne pas faire de vagues et nuire à mon couple, j’ai choisi d’essayer de faire confiance, d’essayer très fort. Je gardais mes insécurités pour moi en attendant une preuve.

Ce n’est qu’après avoir rompu avec lui qu’un ami à lui m’a contacté via messagerie FB, pour m’apprendre qu’elle et lui ont entretenu une liaison tout au long de ma relation. C’est elle qui se confiait (ou se ventait) à lui.

LA DÉVASTATION!!!!! LE CHOC!!!!!

Même si la rupture avait déjà eu lieu, cette information venait de détruire tout ce qui me restait de beau de cette relation. À partir de là, il n’y avait plus de vérité dans rien. Plus rien ne voulait plus rien dire...le cœur pulvérisé...ne restait qu’à travailler à me reconstruire...ce qui m’a menée ici...et qui me fait le plus grand bien...

Merci de m’éclairer avec vos expériences et/ou hypothèses :)

Nola
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Le PN et ses ex...

Messagepar Nola » 02 Mar 2018, 07:05

Coucou destinee, je me pose les meme questions que toi
Certaines ex doivent etre toujours accro à eux si l emprise est forte et qu ils l entretiennent derriere notre dos....
Moi, je ne connais aucune de ses ex
J ai lu quelque part que les pn ne chassent pas au meme endroits pour ne pas se faire demasquer
Il ne faut pas que l entourage et la copine officielle voient son manege. Sinon danger pour eux et leur image d homme parfait .
J aurai aimé contacter une de ses ex pour savoir comment il etait avec elle, mais impossible....

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Destael
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Le PN et ses ex...

Messagepar Destael » 02 Mar 2018, 09:15

Destinée a écrit :Bonjour à tous!

Je lis, je lis, et je lis encore....depuis que j’ai mis le doigt sur ce qui explique l'inexplicable, j’ai un besoin compulsif et obsessionnel de comprendre cette relation dans laquelle j’ai tout donné, qui m’a tellement habitée, tourmentée et empoisonnée...chaque réponse que je trouve ici est un outil de plus pour m’armer contre l’éventuelle tentative de mon ex de me récupérer...en le quittant, je me suis libérée physiquement, je suis maintenant en train de briser les chaînes de son emprise psychique. En finir avec les éternels doutes qui nous font toujours tout remettre en question.

Alors voilà...je remarque que pour une grande majorité de PN, oui il y a infidélité, mais ce qui m’étonne le plus, c’est que les ex demeurent bien souvent dans le décor, même après qu’ils ce soit affichés en couple ouvertement avec une nouvelle conjointe.

Je pense « comprendre » les raisons qui expliquent pourquoi le PN se tourne vers son (ou ses) ex...

Mais quelqu’un peut m'éclairer à savoir qu’est-ce qui motive une ex à mettre sa vie en suspens durant des années, pour demeurer disponible au PN?

Pourquoi elle se contente de miettes?

Pourquoi elle ne se lasse jamais?

Pourquoi elle ne met pas « l’officielle » au courant? Et ainsi avoir le champ libre?

Qu’est ce qu’elle espère de cette « liaison »?

Surtout, qu’est ce que le PN peut bien lui dire pour la maintenir si longtemps dans le second rôle, surtout après qu’elle ait été elle-même, jadis, dans le premier rôle?

Que peut-il lui faire miroiter pour arriver à la garder disponible sans jamais n’avoir même a s'inquiéter qu’elle dévoile tout?

Voilà, pendant que nous étions en couple, le doute que cette ex faisait encore partie de la vie de mon PN m’empoisonnait littéralement. Je n’ai jamais eu la preuve concrète mais je le « ressentais ». Pour ne pas faire de vagues et nuire à mon couple, j’ai choisi d’essayer de faire confiance, d’essayer très fort. Je gardais mes insécurités pour moi en attendant une preuve.

Ce n’est qu’après avoir rompu avec lui qu’un ami à lui m’a contacté via messagerie FB, pour m’apprendre qu’elle et lui ont entretenu une liaison tout au long de ma relation. C’est elle qui se confiait (ou se ventait) à lui.

LA DÉVASTATION!!!!! LE CHOC!!!!!

Même si la rupture avait déjà eu lieu, cette information venait de détruire tout ce qui me restait de beau de cette relation. À partir de là, il n’y avait plus de vérité dans rien. Plus rien ne voulait plus rien dire...le cœur pulvérisé...ne restait qu’à travailler à me reconstruire...ce qui m’a menée ici...et qui me fait le plus grand bien...

Merci de m’éclairer avec vos expériences et/ou hypothèses :)



Bonjour Destinée,

tout d'abord je vous souhaite de vous remettre de votre histoire le mieux et le plus rapidement possible.

Dans votre question, au regard de ce qui vous est tristement arrivé avec cet homme, je pense qu'il y a trois choses.

La première est l'infidélité ou une double liaison qui vous blesse évidemment, et qui n'est pas propre à un/une PN, avec ou sans ex.

La seconde est la préservation par certaines personnes hommes et femmes de liens proches ou lointains avec d'anciennes ou récentes relations, que ces dernières aient été courtes (plans Q) ou longues. Et ce n'est non plus propre à un/une PN selon moi.
En parlant ici de mon expérience, donc sans faire de généralités, j'ai entendu, observé dans mon entourage masculin aussi bien que féminin ce mode relationnel qui semble plutôt commun aujourd'hui. Ces personnes sont libres, n'en souffrent pas, ne sont pas sous emprise. C'est leur fonctionnement.

La troisième et dernière chose est de savoir si cela peut affecter une relation de couple lorsque ces copains/copines, connaissances gravitent encore dans l'esprit, dans le répertoire téléphonique ou dans la liste courte ou longue des "amis/amies" des réseaux sociaux.


Pour le second point, nous pouvons aborder ce fait de société par différents filtres qui ne sont qu'hypothèses. Si on le prend sous l'angle de la relation "objet, utilitaire, fonctionnelle, catégorielle" qui, selon certains observateurs des sciences humaines semblent être en voie de développement, cela s'entend comme une démarche d'intérêt envers l'Autre pour répondre à un besoin personnel ou partagé. Ici, après une rupture subie ou déclenchée, l'ex compagnon/compagne comble son besoin affectif et sexuel parfois très rapidement. Cela est-il symptomatique et pathologique pour autant. Y-a-t-il souffrance. J'ai lu ici des personnes expliquant avoir été victimes déclarer le pratiquer, parfois en argumentant un bienfait thérapeutique.
Cet/te Autre est utilisé/e comme "fonction", le temps de trouver mieux, parfois et souvent même en cherchant dans le même temps via des sorties ou des sites de rencontres "le ou la bonne" partenaire.

Pour le troisième point, je pense qu'on ne peut envisager une nouvelle relation s'il y a encore des fantômes, mais ce n'est que mon avis,

cordialement,

D.
Le passé était raturé, la rature oubliée et le mensonge devenait vérité.
Georges Orwell - 1984

Zoch
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Le PN et ses ex...

Messagepar Zoch » 02 Mar 2018, 10:24

Vaste question.
Pour rejoindre Destael, cela semble "normal ".
J'ai eu quelques aventures depuis ma rupture avec PN. Donc, je suis "l'ex" de plusieurs hommes. Pas des dizaines non plus hein. ;)
Mais... Chacun de ces hommes a repris contact avec moi.
Étant plutôt "normale" dans beaucoup de domaines, je ne transcende pas non plus au point qu'on ne puisse pas m'oublier. Ma conclusion est donc : une ex, c'est pratique et rapidement consommable.

MAIS je suis aussi l'ex d'un PN. Jamais, au grand jamais je n'y suis retournée. 19 ans m'ont suffit. Par contre, je sais qu'il triangule ses relations avec moi. Il me fait exister. Je suis très présente dans le quotidien de ses compagnes d'après. Je crois que si je cedais, je serai la maîtresse pour son grand bonheur.

Les ex sont une mine d'or cela dit... une de ses dernières compagnes a pris contact avec moi...pour s'assurer qu'elle n'était pas folle...
J'avoue que nous avons eu de franches rigolades quand on mettait les différentes versions ensemble. Mais...il a fait beaucoup de torts...

Destinée
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Le PN et ses ex...

Messagepar Destinée » 02 Mar 2018, 11:10

@Nola: moi aussi j'avais l'impression que c'était une question d'emprise sur elle, d'interdépendance...et c'est étonnant quand même, sachant la peur que les PN ont d'être démasqués et de voir leur précieuse image ternie, comment peuvent ils être si imprudents en même temps...

Le mien prônait et même prêchait des valeurs de fidélité et d'honnêteté, et me trompait avec cette ex. Et je me suis rendue compte que celle-ci en connaissait bcp sur moi (numéro de tél, adresse, date de naissance, etc...) C'est comme une autre trahison, que de savoir qu'il n'a pas protégé mes informations personnelles...il était à ce point confiant qu'elle ne le trahirait jamais, même si tout l'entourage savait qu'elle était toujours amoureuse de lui...

Oh la la...j'ai honte de ne pas être capable de sortir ces questionnements de mon esprit et de juste tourner la page...

Destinée
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Le PN et ses ex...

Messagepar Destinée » 02 Mar 2018, 11:53

@D. : Merci pour cet éclairage différent! Il est vrai que si cette ex n'était finalement pas sous son emprise et cherchait seulement qu'à combler certains de ses besoins à elle, sans attente ou espoir de reprendre sa vie auprès de lui, c'est l'explication qui apparaît la plus logique. Je n'avais jamais vu les choses sous cet angle...

Et je suis d'accord avec vous, il n'est pas sain de débuter une nouvelle relation si il y a encore fantômes...par contre, je crois que si les livres ont été bien fermés avec une personne, que la rupture s'est déroulée de manière respectueuse et que tout sentiment "amoureux" est bel et bien éteint, il est possible de conserver une relation amicale avec un ex... celui-ci n'est alors plus un "fantôme" menaçant pour le nouveau couple...

@Zoch: oui, je comprends, une ex c'est pratique...jusqu'à ce que l'on se remette en couple...si on est PN, je comprends aussi que l'ex permet entre autres de remplir le vide et le besoin d'être admirés en les maintenant sur leur piédestal, en étant incapable de passer à autre chose, de les oublier...

Et la triangulation...vous me faites me demander, si mon ex était vraiment PN, aurait-il pu la laisser "planer" sur notre couple seulement pour m'insécuriser? Qui est la victime, qui est le bourreau, qui est le sauveur? Les rôles auraient pu avoir été interchangés au courant de la relation...

Destinée
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Le PN et ses ex...

Messagepar Destinée » 02 Mar 2018, 12:19

Je me relis et je me rends compte que je suis gazante...mais le fait est que je suis incapable de le détester...je ne lui en veux pas...encore moins depuis que j’ai obtenu ici certaines explications à ses comportements...je ne ressens pas le besoin de le haïr...juste de comprendre...juste un besoin de vérité, pour faire la paix à l’interieur de moi...

Zoch
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Le PN et ses ex...

Messagepar Zoch » 02 Mar 2018, 14:51

Mais l'essentiel est là. Comprendre. Pour en finir.
Oui, il est possible que votre PN ait fait exister son ex dans votre relation uniquement pour vous insecuriser. La relation réelle avec elle est "un dossier à part ". Qui ne regarde que sa relation avec elle. Et là, c'est vous qui serviez pour la triangulation.

Mon ex PN, avec qui j'ai des enfants me fait continuellement exister au sein de ses différents couple. De manière perverse. Je suis la grande méchante. Mais au décours d'une conversation, la première attaque ("elle était si belle"). Pic dans le coeur de la nouvelle. Qui croyait sauver son nouvel homme.

Tout cela, je le sais par celle qui est arrivée après moi. Elle a eu besoin de savoir. Et moi aussi à l'époque. ...

Je n'ouvrirai plus ma porte désormais. Je sais par les enfants qu'il est souvent question de moi. Souvent en mal. Mais une pique de temps en temps sur la faille de l'autre ("au moins, elle ne grossissait pas à vue d'oeil ").

Bref, être l'ex d'un PN, c'est un métier à vie. :lol:
Même si on n'est plus en contact. Ils se servent de notre souvenir, de notre nom pour fragiliser la nouvelle.

Je serais curieuse de savoir combien d'entre nous ont été contactées par les suivantes tiens. .

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Emmanuelle
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Le PN et ses ex...

Messagepar Emmanuelle » 02 Mar 2018, 22:35

Celles que le PN nomme ses ex ne sont parfois pas au courant d'être traitées ainsi: bien souvent il s'agit en fait d'une triangulation, donc l'ex en question est en réalité une autre petite amie (et quand j'écris triangulation, ne pensez pas qu'il n'y a que deux victimes en concurrence; certains PN "sortent" avec une quinzaine de personnes en même temps, un boulot à plein temps).

Sinon, on peut distinguer deux catégories parmi les ex du PN:

1) celles qui n'ont pas compté, c'est-à-dire toutes celles qu'il a mises sous emprise et lâché ensuite.
Il pourra en citer quelques-unes pour mettre la victime du moment en concurrence (par exemple, avec mon ex on allait en club, on faisait des plans, elle adorait telle pratique...); essentiellement pour faire accepter un gage de soumission à sa nouvelle victime

2) celles qui l'ont marqué, donc celles qui l'ont quitté, parfois violemment, parfois en lui disant qu'il était un PN.
Il les présente comme celles qu'il a véritablement aimé dans sa vie, son grand amour. La mise en comparaison est alors plus récurrente, surtout s'il s'agit d'une ex-femme: le message véhiculé est clair, si la nouvelle veut se faire épouser/être aimée "à la folie" elle doit au moins avoir ces qualités (mon ex n'était pas jalouse, pas envahissante, indépendante, aimait bien s'habiller etc etc etc)

Mais dans les deux cas, le PN dénigre beaucoup ses ex, surtout en début de relation. D'une part parce qu'il valorise ainsi sa nouvelle compagne, d'autre part parce que psychologiquement ce mécanisme lui permet de poser sa haine sur son ex et donc de ne pas tout de suite détruire sa nouvelle histoire, la destruction ne commencera qu'une fois l'histoire précédente "digérée", une fois l'ex oubliée.

Vous remarquerez qu'il les présente souvent comme dépressives (c'est même généralement un motif de rupture, il ne supportait plus), folles jalouses, dingues fouineuses, hystériques... Ce n'est que bien plus tard que vous prendrez conscience que dans les cas avérés, il est en fait à l'origine de tous ces troubles chez ses ex!

Cependant, le PN reste au maximum en contact avec ses conquêtes, de la sorte il continue de les faire souffrir en étalant son nouveau "bonheur". Beaucoup ne se rendent pas compte qu'il était à l'origine du dysfonctionnement de la relation et ont pris toute la faute sur elles! Le PN adore s'en sortir avec une belle image, proposer une amitié, promettre à sa victime qu'elle pourra toujours compter sur lui... De la sorte, il restera dans leur vie, sabotera autant que possible leur reconstruction et vérifiera son emprise régulièrement.

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Marie0006
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Le PN et ses ex...

Messagepar Marie0006 » 03 Mar 2018, 00:10

Le PN ne peut il pas lui aussi "tomber en dépression", face à ce "vide narcissique" comme certains auteurs l'écrivent, s'il s'avère qu'il ne parvient pas ou plus à séduire comme avant ?
"Il y a des êtres qui nous touchent plus que d'autres, sans doute parce que, sans que nous le sachions nous-mêmes, ils portent en eux une partie de ce qui nous manque." Wajdi Mouawad


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