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blues39
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Messagepar blues39 » 05 Juin 2020, 22:08

Gypsy a écrit :Je ne trouve pas que ce soit triste. Bien au contraire. J’ai vécu des moments sympas, une petite histoire de 6 mois chouette avec un type bien mais qui ne me correspondait pas. Ça arrive, c’est même courant. Au moins, je ne suis pas resté dans une relation qui ne me convenait pas. Je m’en félicite et je suis ravie de voir ma progression depuis un an !


Eh bien tant mieux si tu es satisfaite. Je te souhaite le meilleur. C’est juste un avis car je te lis et je t’ai trouvé bien perdue à pas mal de moment (comme moi et tant d’autres) avec des sursauts d’euphorie. Attention de ne pas trop te perdre non plus d’où : se recentrer sur soi.

Après on avance comme on peut.

Belle soirée à toi.

Gypsy
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Messagepar Gypsy » 05 Juin 2020, 22:28

Se satisfaire des petits bonheurs de la vie ne sont pas des sursauts d’euphorie à mon sens. J’ai la chance de toujours voir le verre d’eau à moitié plein et non l’inverse!
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blues39
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Messagepar blues39 » 05 Juin 2020, 22:38

Tu prêches un convaincu.

Lapsus
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Messagepar Lapsus » 06 Juin 2020, 12:45

Salut Gyps

Content d'avoir ce flash-info et de voir que tu es à la barre de ta barque sentimentalo-orgasmique (les enfants ne dorment pas!)!

Tu as l'air de tout bien faire, c'est enviable! :4:

:39:
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Pierre Desproge

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Alfur
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Messagepar Alfur » 06 Juin 2020, 13:13

Hey Gyps'!!!

trop contente d'avoir de tes news :) et de voir, comme le dit Lapsus, que tu es à la barre! :4:

take care gypsy et continue ainsi!

:39:

Gypsy
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Messagepar Gypsy » 06 Juin 2020, 19:52

Lapsus, Alfur, tellement contente de vous lire. Comment allez-vous ? Je tiens la barre, j’essaie disons. Ça démarrait vraiment bien, puis le confinement, la routine... et c’était comme-ci la lune de miel des débuts s’estompait. J’ai vu des défauts, des petites choses dérangeantes. Je suis un peu triste car c’est un chouette garçon mais sur le long terme ça n’aurait pas collé.

Comment allez-vous, vous ? :39:
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Alfur
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Messagepar Alfur » 07 Juin 2020, 11:46

Coucou!

c'est normal d'être un peu triste, mais c'est tellement important de s'écouter et de voir quand cela ne fonctionne pas et de l'accepter! restez honnête avec soi et avec l'autre, c'est ce qui est précieux :)

Moi ca va assez ok: ni super super, ni en dépression. mais ca va de mieux en mieux.je ne viens plus trop sur le forum, du moins je n'interviens plus trop. c'est surtout parce que j'ai pas mal à faire, du point de vue boulot. cela commence à se calmer enfin, mais bon, c'est pas fini.

j'ai super bien vécu le semi-confinement qui nous était imposé (je ne vis pas en France ;) - bon au début grosses angoisses, mais après 10 jours, je me suis calmée): donc télétravail à mort (c'est ce qui était le plus dur, remplir les attentes des autres car supposément toujours disponible, ca m'a bcp stressée!), et 2h de vélo par jour tous les jours :) skype avec les amis, thérapie par téléphone... et surtout seule à la maison - personne à supporter et à me supporter ahahah donc c'était bien. donc en gros tout bien- Bcp pensé à pn au début, c'était un peu difficile - cauchemars etc. et plus le temps avançait, plus cela s'est estompé! et j'avoue que je pense de moins en moins à elle et elle ne m'empêche plus de vivre ;) cependant je ne me sens toujours pas prête à rencontrer qui que ce soit - même si j'en ai un peu envie: elle a modifié mes critères malheureusement (j une suis attirée que par des filles de son type physique, ce qui n'était absolument pas le cas avant :s) donc y a encore un truc régler ahahah. et puis ma confiance en moi n'est pas encore totalement revenue ;)

mais je ne m'en fais pas. je travaille sur moi pour l'instant.

en tout cas gyps' contente d'avoir de tes news :) prends soin de toi surtout!! :39:

Gypsy
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Messagepar Gypsy » 07 Juin 2020, 12:27

Coucou Alfur, c'est toujours un plaisir de te lire et d'avoir des tes nouvelles.
C'est vrai que le confinement a eu un effet sur pas mal de gens, moi je travaillais, donc je n'étais avec lui que le soir, mais ça a suffit pour se rendre compte que ça n'allait pas. Il est provincial, je suis parisienne. Il ne supportait pas le confinement et son chômage partiel, enfermé dans son studio. Il tournait en rond et était très négatif et moi, je suis tout le contraire. On se bouffait, à base de : Non mais t'es énervé contre moi parce que je vais bosser.... Toi, t'es énervé contre moi, parce que tu es obligée de sortir...
En parlant, je suis lucide, ça n'aurait pas collé, mais c'est un nouveau deuil à faire, cette vie à deux, cette vie avec quelqu'un de "normal", cette vie ou j'aurai pu réapprendre à faire confiance et vivre quelque chose de simple et de sain. Et, toujours ces mêmes remises en question, je m'auto-alimente avec des questions que je ne devrai pas me poser, je me mets en situation d'attente (le sujet est en cours avec ma psy), je repars un peu dans mes travers d'après PN. Mais c'est beaucoup moins violent, car je n'ai pas peur. Je suis triste, j'ai de la colère, mais ça prouve que je suis vivante. Il faut encore que je travaille, c'est une évidence, mais je pense qu'il faut travailler sur soi, chaque jour, toute notre vie finalement.
C'est super tu t'es bien occupé ! Avec le boulot, le sport, les amis. Je suis toujours dans cette même configuration... Mes copines mamans ou bientôt (enceinte), je n'ai pas grand monde autour de moi pour "sortir". Je ne suis pas seule, j'ai des amis, de la famille, des gens à qui parler, mais sortir dans un contexte de rencontre, c'est le calme plat... Bien sûr, si je voulais un mec ou un coup d'un soir, je sais faire, mais il est temps que j'apprenne à être heureuse avec moi-même et seule. J'ai prévu de m'inscrire à une activité sportive à la rentrée, il faut que je sorte de ma coquille... Mais c'est difficile. Je t'admire d'avoir tant de résilience, de courage et de détermination. Tu reste un vrai modèle pour moi. Pour le physique, je te comprends... Claude de Koh Lanta, ressemblait beaucoup à mon PN et ça m'a perturbé toute la saison. Pourtant, il n'est absolument pas mon style et ne me plait pas... Mais on est entré dans un moule, un schéma, une réalité avec eux. Sans doute, que tu as encore un pied dans cette réalité qui n'est pas la tienne et c'est bien normal. C'est très remuant et violent ce type de relation, on le sait tous. Ca viendra avec le temps. Je t'admire vraiment, tu semble apaisée et si bien toute seule. J'aimerai tant, ne plus être dépendante des autres. J'essais depuis ce matin (la bonne résolution de la semaine), de me désintoxiquer de mon téléphone et des RS, avant PN, je n'étais pas si accro. Aujourd'hui, je me surprend à regarder mon téléphone, même lorsqu'il ne sonne pas, ce qui n'a aucun sens... J'ai bien conscience de me polluer toute seule, mais quand un pan de ma vie reprend le dessus, un autre se casse la gueule. C'est tout le temps comme cela et : ok c'est la vie. Mais la vie s'acharne un peu et on me répète, tu fais des choix, peut-être pas les bons.
Ca m'a beaucoup blessé d'entendre ce type de mot. Je n'ai peut-être pas toujours fais les bons choix, j'ai essayé, je me suis planté, ça arrive. Mais arrivée à 30 ans, vivre seule en location, recommencer (encore) un nouveau boulot et être célibataire. Suis-je en train de passer à côté de ma vie ? Est-ce que le moule auquel j'aspire depuis tant d'années est le bon ? Suis-je adaptée à la vie de couple ? A notre société tout court ?
Bref, tu vois, ça va, mais ça ne va pas tant que cela, le masque est toujours là.
La confiance, je ne sais pas si elle reviendra pour toujours, quelque chose est cassé et quand on regarde avant PN, déjà ça déconnait, on est des hyper affectifs, hyper attentionné, hyper compréhensif, hyper doué dans le compromis... Hyper, hyper, hyper. On donne beaucoup et même si on affirme le contraire on en attend tout autant et on fini déçu. C'est pas les autres le problème, c'est nous. Nous qui ne devons pas mettre la responsabilité de notre bonheur sur les épaules de quelqu'un d'autre... Je suis la première à le faire, car c'est tellement difficile de se gérer seule... Bref, je te donne un bon dimanche. Prends soin de toi ma belle, je suis très fière de toi moi. :39:
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Messagepar Alfur » 07 Juin 2020, 16:53

En parlant, je suis lucide, ça n'aurait pas collé, mais c'est un nouveau deuil à faire, cette vie à deux, cette vie avec quelqu'un de "normal", cette vie ou j'aurai pu réapprendre à faire confiance et vivre quelque chose de simple et de sain. Et, toujours ces mêmes remises en question, je m'auto-alimente avec des questions que je ne devrai pas me poser, je me mets en situation d'attente (le sujet est en cours avec ma psy), je repars un peu dans mes travers d'après PN. Mais c'est beaucoup moins violent, car je n'ai pas peur. Je suis triste, j'ai de la colère, mais ça prouve que je suis vivante. Il faut encore que je travaille, c'est une évidence, mais je pense qu'il faut travailler sur soi, chaque jour, toute notre vie finalement.


tu sais je connais bien ca. les remises en questions, l'auto-alimentation avec des questions... mon quotidien depuis toujours, sur-intensifié avec Pn, et juste après PN à en devenir folle! mais on se soigne de cela j'en suis persuadée. ou du moins on peut apprendre à vivre avec, à l'accepter, et ne plus se laisser envahir.

C'est super tu t'es bien occupé !


bon je dois avouer qu'un de mes amis a su me sortir de chez moi - c'est avec lui que je fais du sport depuis quelques années. il m'a vraiment fait comprendre que je devais arrêter de flipper avec ce virus, tant que je ne rencontrais personne, et que me protégeais avec les gestes barrières etc. C'était pas gagné, car les premiers jours, j'étais en sur-panique, repliée sur moi, sur-centrée sur mon corps et les moindre signes de maladie. A en devenir folle. heureusement, ma psy m'a fait comprendre que c'était normal, que tout le monde était dans cette psychose etc etc. puis j'ai accepté de sortir faire du sport avec mon pote. et j'ai super confiance en lui. on restait à distance etc etc. il ne voyait personne non plus. surtout il m'a entrainée à vélo à mort, pour que je progresse et que j'aie plus loin, que je dépasse mes limites. je lui en serais reconnaissante très longtemps :) ca aide tellement pour la confiance en soit :) et l'estime de soit aussi. et puis accepter que des fois, ton corps suit pas, et c'est pas grave. ce qui compte c'est de faire le max :) psychologiquement ca m'a vraiment aidée.
alors oui, pn est là, quelque part, au milieu de la campagne, elle surgit dans mes pensées, mais j'apprends à dompter ca, et à la laisser passer, partir.

Avec le boulot, le sport, les amis. Je suis toujours dans cette même configuration... Mes copines mamans ou bientôt (enceinte), je n'ai pas grand monde autour de moi pour "sortir". Je ne suis pas seule, j'ai des amis, de la famille, des gens à qui parler, mais sortir dans un contexte de rencontre, c'est le calme plat... Bien sûr, si je voulais un mec ou un coup d'un soir, je sais faire, mais il est temps que j'apprenne à être heureuse avec moi-même et seule. J'ai prévu de m'inscrire à une activité sportive à la rentrée, il faut que je sorte de ma coquille... Mais c'est difficile.


oui c'est difficile. c'est pourquoi il faut se donner des buts atteignables, et les modifier, petits à petits. s'occuper de soi, sans les autres. pour toi! Mais je sais que ce n'est pas facile: pour moi c'est pas si simple non plus. il m'a fallu du temps pour accepter de passer des samedis soirs seules, sans personne, sans avoir rien de prévu! des années en fait... maintenant je m'en fiche en fait! cette peur de la solitude disparait une fois que tu t'acceptes comme tu es. et c'est aussi dans ces moments que les gens bons sont attirés par toi - j'en suis convaincue :)

Je t'admire d'avoir tant de résilience, de courage et de détermination. Tu reste un vrai modèle pour moi.


:9: mais non! du tout!! toi aussi t'as tout ca en toi!! mais tu as de la peine à le voir! un jour ca va te sauter à la figure :) :4: la clé, à mon avis, c'est de croire en soi et je t'assure que tu as tout ce qu'il faut pour croire en toi ! d'ailleurs, je pense qu'on le pense tous, ici, tu es quelqu'un de forte et d'incroyable! une super-gyps! (mais qui s'ignore ;))

Pour le physique, je te comprends... Claude de Koh Lanta, ressemblait beaucoup à mon PN et ça m'a perturbé toute la saison. Pourtant, il n'est absolument pas mon style et ne me plait pas... Mais on est entré dans un moule, un schéma, une réalité avec eux. Sans doute, que tu as encore un pied dans cette réalité qui n'est pas la tienne et c'est bien normal. C'est très remuant et violent ce type de relation, on le sait tous. Ca viendra avec le temps.


oui tu as raison, je me rends aussi de plus en plus compte qu'en fait, pn était physiquement banale en fait. mais quand il s'agit de "liker" sur des sites de rencontrent, c'est compliqué, toutes celle de mon âge ne m'intéressent plus du tout :43: ahaha bref, je ne m'en fais pas trop, on verra plus tard ;)

Je t'admire vraiment, tu semble apaisée et si bien toute seule. J'aimerai tant, ne plus être dépendante des autres. J'essais depuis ce matin (la bonne résolution de la semaine), de me désintoxiquer de mon téléphone et des RS, avant PN, je n'étais pas si accro. Aujourd'hui, je me surprend à regarder mon téléphone, même lorsqu'il ne sonne pas, ce qui n'a aucun sens... J'ai bien conscience de me polluer toute seule, mais quand un pan de ma vie reprend le dessus, un autre se casse la gueule.


oui apaisée de plus en plus ! J'ai tellement détesté la dépendance à l'autre (à PN donc) que je travaille bcp la dessus aussi, en hypnose. ca passe sur la confiance en soit et l'amour de soit aussi. La dépendance remet sur l'autre la responsabilité de son bonheur, à tous les niveaux (que ce soit en amour, amitié ou dans le travail). et c'est justement, à mon avis en tout cas, l'erreur que l'on fait. l'autre ne doit pas être la source de notre bonheur, mais nous devons l'être pour soit! c'est pour cela que c'est un travail de tous les jours ahahahah
pareil pour moi concernant le portable... la bloquer m'a bien aidée, ne plus être dans l'attente. mais bordel qu'est-ce que ca a pris comme temps!

C'est tout le temps comme cela et : ok c'est la vie. Mais la vie s'acharne un peu et on me répète, tu fais des choix, peut-être pas les bons. Ca m'a beaucoup blessé d'entendre ce type de mot. Je n'ai peut-être pas toujours fais les bons choix, j'ai essayé, je me suis planté, ça arrive. Mais arrivée à 30 ans, vivre seule en location, recommencer (encore) un nouveau boulot et être célibataire.


j'ai cette impression que tu te rends compte de ce qui est bien pour toi, et de ce qui n'est pas bien pour toi.fais toi confiance. tu verras ensuite, quand les choses ne marchent pas comme tu veux, tu arrives mieux à relativiser. et oui, tu t'es trompée avec crush, mais finalement, comme tu l'as dit, tant pis. un chouette gars avec qui tu n'étais pas compatible. tu as essayé. il y a eu des bons moments, et ca tant mieux! n'écoute pas ce que les autres penses: "tu fais des choix, peut-être pas le bon". rien n'est définitif, à mon avis. tu peux modifier les choix, aller quelque part, puis changer, retourner en arrière, avancer, aller à droite ou à gauche. qu'est-ce que cela veut dire faire un bon ou un mauvais choix? moi je comprends pas. on est libre de changer de route si notre choix ne nous conviens pas. des fois c'est plus difficile que d'autres fois. mais on peut le faire. Lorsque l'on croit en soit :) donc apprends à croire en toi, car tu le vaux bien :4:

Suis-je en train de passer à côté de ma vie ? Est-ce que le moule auquel j'aspire depuis tant d'années est le bon ? Suis-je adaptée à la vie de couple ? A notre société tout court ?


non tu es dans ta vie, tu n'es pas à côté de celle ci! il n'y a pas de bon ou de mauvais moule, il y a ce que tu souhaites et ce que tu ne veux pas. il y a divers chemins pour y arriver. et oui tu peux changer d'avis ou pas. le couple, c'est une vaste question. c'est nous qui faisons la société ;) donc le but c'est de faire ce que tu veux, ce que tu souhaites au fond, travailler pour y arriver, et ne pas faire ce que l'on t'impose de faire.

Bref, tu vois, ça va, mais ça ne va pas tant que cela, le masque est toujours là. La confiance, je ne sais pas si elle reviendra pour toujours, quelque chose est cassé et quand on regarde avant PN, déjà ça déconnait, on est des hyper affectifs, hyper attentionné, hyper compréhensif, hyper doué dans le compromis... Hyper, hyper, hyper. On donne beaucoup et même si on affirme le contraire on en attend tout autant et on fini déçu. C'est pas les autres le problème, c'est nous. Nous qui ne devons pas mettre la responsabilité de notre bonheur sur les épaules de quelqu'un d'autre... Je suis la première à le faire, car c'est tellement difficile de se gérer seule...

je suis persuadée que tu trouveras réponses à tes questions. petit à petit les choses vont se placer et tu vas te trouver. la confiance merdouillait avant pn, comme pour la majorité d'entre nous ici, je pense. et oui, c'est à toi de gérer ca, car malheureusement personne pourra le faire pour toi, je sais que tu le sais vu que tu le dis aussi ahahah mais tu prends la bonne direction, tu verras ca va venir. et ce cheminement de ta vie, c'est finalement ce qu'il y a de plus précieux :39:

Bref, je te donne un bon dimanche. Prends soin de toi ma belle, je suis très fière de toi moi.


prends soin de toi gyps! et moi aussi je suis fière de toi! tu es une magnifique personne!!
:39:


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