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Gypsy
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Messagepar Gypsy » 26 Déc 2019, 12:49

C’est l’heure du bilan, la fin d’année dans une semaine.
L’enfer de 2019. Ma séparation, la vente de mon appartement, la rencontre avec PN, la perte de mon job, la rupture, la rencontre avec crush, le nouveau boulot. On peut dire que ça a été une année chargée et mouvementée et j’avoue que j’ai une petite rechute, pas au point de craquer, il n’aura plus de mes nouvelles... mais il me manque c’est certain. Des fois, je me sens comme-ci c’était pas ma vie, des fois je m’en tape, et des fois comme depuis 3 jours, ça me manque, IL me manque. J’espère qu’on en sortira définitivement tous un jour, indemne. Est-ce que je vais réussir à l’oublier pour de bon un jour ?
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Lapsus
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Messagepar Lapsus » 26 Déc 2019, 14:40

Coucou Gypsy

Tu me fais penser au syndrome de l'immigrant.
Quand on voyage, on s'émerveille de ce qu'on découvre, on ne voit pas – ou ne s'attarde pas sur – ce qui dérange.
Quand on s'installe ailleurs, l'envers du décor apparaît et on se prend vite à tout comparer, à voir que ceci était mieux là-bas, cela est mieux ici, et ça peut durer des années.
Chaque aller-retour entre ici et là-bas le confirme, et d'un côté comme de l'autre, on vit avec un manque, le manque des bons points de l'autre côté.
Quand on a assez progressé dans la construction de sa nouvelle vie, on oublie petit à petit de comparer.

Tirer définitivement un trait, faire comme si le passé, ou l'autre côté, n'existait pas, n'avait pas eu lieu, est impossible, mais ça s'arrange quand la nouvelle vie est assez remplie pour que la nostalgie de l'ancienne n'y ait plus trop de place.

Cependant, on reste marqué. Même si on retournait vivre dans son pays d'origine, on n'en serait plus un pur produit, et on ne sera jamais un pur produit de notre pays d'accueil. On vit dans une autre dimension que ceux qui ne migrent pas.

L'expérience PN est pleine de parallèles avec l'immigration, c'est un séjour dans un monde d'illusions qui tourne au cauchemar, et on est définitivement plus le même après... Pas moyen de revivre vraiment comme avant.

Tu en es revenue, Gypsy, et ta vie a pris une nouvelle dimension, mais tu ne seras plus jamais la même, pour le mieux!

:39:
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Alfur
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Messagepar Alfur » 27 Déc 2019, 11:46

Gypsy a écrit :C’est l’heure du bilan, la fin d’année dans une semaine.
L’enfer de 2019. Ma séparation, la vente de mon appartement, la rencontre avec PN, la perte de mon job, la rupture, la rencontre avec crush, le nouveau boulot. On peut dire que ça a été une année chargée et mouvementée et j’avoue que j’ai une petite rechute, pas au point de craquer, il n’aura plus de mes nouvelles... mais il me manque c’est certain. Des fois, je me sens comme-ci c’était pas ma vie, des fois je m’en tape, et des fois comme depuis 3 jours, ça me manque, IL me manque. J’espère qu’on en sortira définitivement tous un jour, indemne. Est-ce que je vais réussir à l’oublier pour de bon un jour ?


coucou Gyps'

tu vas réussir à ce qu'il ne te manque plus, j'en suis persuadée. On va réussir. On bosse sur nous, tu as découvert plein de trucs sur toi, ton père, tout ca. Ca s'est fondamental, je pense, pour passer à autre chose, car tu te recentres sur toi, tu avances dans ta vie (car tu cherches à identifier tes failles, à te comprendre aussi dans ta globalité, afin de savoir les gérer). Tu as cette soif d'aller mieux, tu avances très vite, c'est incroyable. Mais bien sur, rien n'est immédiat, ca prend du temps. on pense aller mieux et paf! un rêve avec lui dedans nous rappelle qu'on est pas encore guérie. Et puis les vieux mécanismes sont toujours présents, et même si on apprend à les dompter, quelques fois on se loupe. Ce n'est pas grave. Tout ca est normal. il y a des étapes à passer et selon notre personnalité , car prend plus ou moins de temps.

Sais-tu ce qui te manque, de lui? Sais-tu pourquoi 'maintenant' il te manque?

Ca fait plusieurs nuits que je re-rêve d'elle. et des rêves d'abus - de silence radio, de dévalorisation, de triangulation. Un vrai bonheur. Heureusement, ca ne me plombe plus la journée. mais bon, j'avoue que je m'en passerai bien.

J'ai décidé que le 1er, je la bloque. la vire de mon téléphone. C'est symbolique, en fait c'est toi qui m'en a donné l'envie, l'idée. Je n'ai plus de news d'elle depuis mon merdouillage. Le fait qu'elle ne me contacte même pas pour m'annoncer qu'elle arrêtait le boulot (alors que j'ai passé des heures, des jours et des semaines entières à l'aider) - sachant qu'un tiers m'en parlera - a définitivement cassé ce qui devait être cassé: elle n'a aucun respect pour moi. je n'en ai plus du tout pour elle. je suis tellement mieux sans elle. même si cette affection qu'elle m'a démontrée au début, cette connection que je croyais exister, cette fusion aussi... me manquent... mais je sais maintenant que tout ca n'a jamais existé.

courage gyps, un manque passager, suffisant pour avoir besoin de l'exprimer ici, mais pas suffisant pour le recontacter, c'est pas bien grave. y a deux ou trois mois tu lui aurais écrit. mais plus aujourd'hui. c'est ca qu'il est important de mettre dans ton bilan: ton avancement!

Bravo Gyps'! :4:

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Messagepar Alfur » 01 Jan 2020, 21:59

Gypsy merci de ton passage sur mon fil :) :29:

je te souhaite une magnifique année à toi aussi, qu'elle soit tellement meilleure que 2019! :4: :4:

j'espère que tu vas bien, gyps', prends bien soin de toi!

je pense bien à toi, souvent!
:39:

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Messagepar Gypsy » 02 Jan 2020, 00:06

Merci Alfur, et merci Lapsus aussi pour vos réponses et vos paroles sages. Je prendrai le temps de répondre plus longuement plus tard. J’ai eu des journées difficiles, mais ça va mieux. On est le premier jour d’une nouvelle année, je me suis promis de ne plus en parler et je n’en ai plus envie. Merci à vous tous et belle année à tous. :39:
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Messagepar Gypsy » 09 Jan 2020, 21:40

Bonjour à tous,
Je m'attarde ce soir pour vous raconter mes petites aventures après un long moment de silence !
Aujourd'hui ça fait un mois que j'ai repris le boulot, si ma chef est chiante à souhait, elle n'est pas toxique et j'ai deux collègues géniales avec qui je m'entend super bien (j'ai même fait le nouvel an avec elles, c'est dire !) Ca fait du bien d'être dans une entreprise et un groupe de gens bienveillant et normaux. Je me suis bien raccrochée à la réalité grâce à ça. Sinon, 1 mois et demi que je suis avec crush. S'il est très différent de mes exs (et de PN), pas démonstratif, assez direct et froid, peu bavard sur ses sentiments, je me sens bien avec lui. On avance petit à petit, il a eu une relation toxique aussi avant moi, pas PN, mais pas géniale. Il a perdu confiance en lui, moi aussi. On se parle, on s'aime bien, beaucoup. Ca suit son court. Concernant PN... Et bien, j'avoue y penser, des fois beaucoup, des fois moins, mais au moins une fois par jour... Cette nuit j'ai rêvé de lui. J'ai pris beaucoup de distance, j'ai le sentiment parfois que ce n'était pas moi, parfois, je me demande si les PN existent vraiment ou si je suis mal tombé. Je ne me refais plus l'histoire, je n'ai plus la nausée en l'imaginant avec son ex/nouvelle fiancée, je n'ai plus mal au coeur et au ventre en pensant à lui... C'est arrivé c'est tout et j'espère ne plus jamais en croiser un. Je ne recherche plus la justice, je sais que ce que j'ai vécu est réel. Je me suis pardonné, lui aussi. J'ai tourné la page, même si j'y pense encore un peu. Je n'y croyais pas, mais on en sort, on s'en sort. Je vous souhaite de belles choses pour 2020. Mais surtout d'en sortir, avec de la volonté, des heures de recherches, des larmes, des craintes, des doutes vient les beaux jours... C'est pas des conneries, on en sort vraiment. La conclusion, c'est que si ça a pu arriver, ça peut finir et surtout on peut reprendre le contrôle. Et je crois que ce que je retiens c'est que le bourreau n'a que le pouvoir qu'on lui donne ! Courage à tous. :39:
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Messagepar Alfur » 10 Jan 2020, 14:15

Gyps' :4: :4:

t'es une guerrière toi! :4:

quel beau message que tu nous envoies là! plein d'optimisme et de vie !

MERCI pour tout, gyps', je pense souvent à toi, à ton parcours, très proche du mien d'ailleurs. c'est apaisant de te lire et de voir que tu avances à pas de géant, message après message. :)

Continue ainsi!

Je me sens mieux ces jours - j'en rêve encore, d'elle, mais c'est moins abusif, elle est dans l'arrière-plan, plus du tout en avant :4:

je t'embrasse

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Messagepar giu-giu85 » 12 Jan 2020, 00:06

Bonne annee 2020 et que celle ci vous apporte sérénité bonheur et tt ce qui peut alle avec. Gypsy a chaque fois que je te lis tu avances a pas de geant, tu ai une vrai bouffe d oxygene et de motivation tant par ta force que ta positive attitude. Bravo.
«Nous ne sommes que la somme des instants de notre passé. »
Gaston Bachelard

Mon journal, http://forum.perversnarcissique.com/journal-pour-les-idees-claire-t3823.html
et là :
http://forum.perversnarcissique.com/valeurs-familliale-t3973.html

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Messagepar Lapsus » 13 Fév 2020, 05:06

Salut spiderwoman

Ça fait hyper plaisir de voir que tu n'as plus grand-chose à écrire dans ton sujet phare!
Allez, écris-le, ce dernier message, et demande à la mod de verrouiller ces pages pour la postérité.

:4: :37: :4: :37: :4:

:39:
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Messagepar Gypsy » 13 Fév 2020, 09:20

Coucou Lapsus,

C’est très gentil de ta part de passer par ici pour m’écrire. Je ne dirai pas que je n’’ai plus grand-chose à écrire, disons que je m’efforce de ne plus penser à tout ça, de ne plus me laisser atteindre ou polluer par cette histoire. Mais c’est – drôle – que tu me dises ça maintenant. Depuis plusieurs jours, j’ai comme qui dirait une petite rechute. Je me sens à nouveau très seule. J’aurai 30 ans dans un peu plus de deux semaines et malgré tout, je me rends compte, que je n’ai plus du tout la même vie que mes amies, elles me manquent et je ne prévois rien de spécial pour cette nouvelle étape dans ma vie, tout simplement, parce qu’elles sont mamans ou enceinte et qu’elles ont d’autres priorités, elles ne s’en cachent pas, il y a un écart de vie entre elles et moi… Le nouveau boulot est chouette, mais en banlieue, pas de quoi pouvoir faire de nouvelles rencontres, se faire de nouveau amis. J’ai été très malade depuis noel, la grippe, rhino, rhume, angine, à part la gastro j’ai tout eu… Je suis donc épuisée, par ce nouveau boulot, ma petite santé, le contre coup de ma dépression, le trajet (1h matin et soir en voiture), mon sentiment de solitude. Je suis toujours avec mon crush depuis bientôt 3 mois, c’est assez calme, voir plat… J’envisage de mettre fin à la relation, mais j’ai peur de passer à côté de quelque chose, de quelqu’un de bien…. Je ressens un grand vide, je me rends compte que j’ai vraiment besoin de fusion avec l’autre et je n’ai pas ça avec crush. Je ne peux pas lui en tenir rigueur, mes relations n’ont jamais pu être saine à cause de ce besoin, qui pour le coup, m’est vital. Si les autres ont répondus présent, cela ne m’a pas empêché de ne plus m’y retrouver à un moment donné, alors je « m’accroche » avec crush, car je pense que c’est une relation saine, même si elle peine à démarrer. Je vois ma psy tous les 1,5 mois, elle ne pense pas qu’il soit nécessaire de se voir plus. Je suis lucide sur mes problèmes, les choses que je dois régler, ce sur quoi je dois travailler. Je pense depuis 3j à Arthur. Je n’ai plus vraiment de colère, plus de sidération, plus de peine, juste j’y pense. Je me demande comment les choses auraient évoluées si je n’avais pas cédé, si j’étais restée, comment il s’y est pris pour remettre le couvert avec son ex, comment il a parlé de moi, en quels termes. J’ai bien conscience, que lui, ne pense plus du tout à moi. J’ai encore du mal à comprendre ce qu’est le bonheur, si un jour, je serai heureuse, si un jour je serai maman, si un jour, moi aussi, je trouverai ma moitié. J’ai fait du chemin, mais finalement, tout ce que je te dis là, je le pensais déjà avant pn, alors je n’y trouve plus le même sens qu’au début… Je crois que j’ai toujours eu un idéal et que les choses ne se sont pas déroulées comme je l’aurai voulu, c’est la vie, c’est être adulte, mais j’ai du mal à lâcher mon « rêve » de relation « parfaite », même si cela n’existe pas, mais j’ai du mal à me dire que je n’aurai jamais la relation que je recherche. Parce que cela me freine dans mes relations, je pars avant de ne trop m’engager, car je ne trouve pas ce que je recherche…. Bref, ce n’est pas facile. Je passe chez le notaire lundi, mon histoire avec mon ex va enfin pouvoir prendre fin. Il ne me parle plus du tout depuis noel d’ailleurs, je pense qu’il s’imagine que je l’ai quitté pour pn, alors que non, mais j’arrête de me battre, ça lui appartient maintenant. Depuis quelques jours, je relis sur le forum et je me rends compte que ça ne me réussit pas, je pense beaucoup à pn, je rêve de lui. D’ailleurs, j’ai rêvé qu’elle était enceinte et je pense que mon instinct voit juste. Je suis bien contente de ne pas être à sa place et en même temps… ma blessure narcissique me pousse à envier la grossesse de l’autre. Mais c’est la grossesse en elle-même, pas parce que c’est de lui et c’est très bien, ça prouve que je suis « guéri », au moins en partie. J’espère que tu vas bien toi. J’espère qu’Alfur, et Andy aussi, et les autres aussi bien sûr. Je suis moins présente, mais je suis toujours là quelque part. Bravo à Franck et Buissonnière d’ailleurs s’ils passent par là… Vous m’avez tous aidé à un moment et je vous en remercie, mais je ne me sens pas prête encore à fermer ce fil. J’ai encore quelques mètres à parcourir pour me dire que c’est fini.
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