Au secours ...

Gypsy
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Au secours ...

Messagepar Gypsy » 17 Nov 2019, 19:12

Louu,

Je t'arrêtes tout de suite, RIEN, je dis bien rien, n'aurait changé la tournures des événements. Le PN vit dans une réalité qui n'est pas la tienne. Toi, tu es humaine, bienveillante, empathique, tu manque de confiance en toi, tu es loyale et entière. Lui, n'a pas de sentiment, AUCUN. Il a des émotions à un instant T et vis au gré de ses émotions. Quand il veut de l'amour, il vient le chercher chez toi, quand il en a marre, il te rejette. Tu es un OBJET pour lui, comme lui-même est un objet. Il est égoiste et autocentré et je me répète, il n'y a rien que tu aurais pu mieux faire ou différemment, le résultat aurait été le même. Tu es pétillante et une super fille, ça se sent à travers l'écran. Tu respires la joie de vivre et tu aspires à devenir meilleure mais surtout à cohabité avec tes faiblesses, tu te rends compte que c'est merveilleux ? Tu te rends compte de ton courage et ta lucidité ? Ton PN n'en est absolument pas capable ! Tu retrouveras quelqu'un et ce quelqu'un t'aimeras tellement fort qu'il prendra le temps de trouver les mots et attitudes pour te rassurer, d'ici là prends soin de toi et accroche-toi. La souffrance dont tu parles, je ne la connais que trop bien. Quasi un mois de NC et j'ai encore des crampes d'estomac (attention moment glamour : qui me file la chiasse), je suis toujours aussi stressée, je guette toujours mon téléphone, mes mails, j'ai envie qu'il revienne, si fort et je sais aussi si fort que ce serait le pire pour moi !

Concernant le mien, oui il s'est remis avec bobone et écoute, elle a des tonneaux à la place des cornes. Elle sera cocue toute sa vie et si elle l'accepte, c'est son choix. C'est une adulte, avec son libre arbitre. Elle a eu la chance d'analyser sa situation, elle ne l'a pas saisi et est retourné avec lui... Il est très fort, on ne va pas se mentir, mais elle est surtout très faible. Il a retrouvé son paillasson( c'est ma psy qui l'appelle comme ça) et bien tant mieux pour lui et elle si elle y trouve son compte ma foi... Je ne pense pas qu'il reviendra, de toute façon s'il le fait, je le balancerais à sa meuf et ses ex associés. Je ne couvrirai plus ses agissements. Bon, s'il débarque à ma porte, je sais que je céderai... Mais il est en train de se racheter une image auprès de ses "amis" et de sa meuf, donc je sais qu'il ne le fera pas maintenant, s'il doit un jour reprendre contact...

Merci pour ton calin virtuel, qui me fait beaucoup de bien. Je te le rends volontier. N'hésite pas à écrire aussi tout ce que tu traverses, tu n'est pas seule, je te comprends, je te vois Louu, je comprends ta douleur et sache que je t'aime telle que tu es moi. :39:
- NC depuis le 22/10/2019.

danieladu13
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Au secours ...

Messagepar danieladu13 » 17 Nov 2019, 23:37

Bonsoir à tous ,

« Avec cette phrase que tu viens de dire, je vois bien ton immaturité, tu as 30 ans mais avec un répondant d'une gamine de 15 ans. C'est un peu le genre, vu que tu m'as fais mal, bah moi aussi, je veux te faire mal!!! Nanana!!!
Mais ce n'est pas grave, je t'en veux pas!
Tu dois faire partie de ces personnes qui se fâchent ou se vexent quand on ne va pas dans leurs sens, et qui ne respectent pas l'avis des autres sans se mettre en colère. Mais j'aurai du m'en doutais un peu, vu que tu ne respectes même pas les points de vue de ton ex. »

Daniela , Je me garderais bien de dire ce que je penses de tes « analyses « a part qu’encore une fois c’est une phrase pleine de jugement, rabaissante et contre productive . c’est assez hallucinant de lire ça .. en lisant cette phrase qui est la plus immatures des deux là franchement je me le demande ... tu peux bien penser ce que tu veux tu sais honnêtement ça m’est bien égal je n’ai absolument rien à te devoir ..
Encore une fois tu mets l’accent sur ma « personnalité « merci pour ton Opinion qui ne concerne que toi alors que tu ne me connais pas . Et non tu vois justement je suis la personne qui, je crois, écoute le plus les jugements des autres meme quand / surtout ça ne va pas dans mon sens car évidement j’ai la volonté d’évoluer...j’ai même tendance à parfois me remettre trop en question par rapport à l’autre et je prend souvent toute la responsabilité sur moi et je sais me remettre en question donc effectivement tu ne me connais pas . Après je ne dis pas que tout est facile pour moi Que j’ai conscience mais que j’ai du mal à « appliquer « à défaut d’être immature je dirais que je suis surtout très sensible .
Je te remercie pour avoir pris le temps d’écrire et d’avoir lu mon histoire . Même si personnellement je n’ai pas vu autant de bienveillance que les autres dans tes messages meme si tu me donnes des conseils pour sortir voyager bref « m’encourager » . Et non je ne me fâche pas parce que tu n’es Pas de mon avis ou que tu ne me plains pas en tant que victime. Ce n’est pas ce que je cherche ici . Je ne cherches pas à ce qu’on me plaigne à être une victime je cherche à m’en sortir . Mais lire des phrases « qui voudrait d’une femme comme toi etc » je trouves ça plutôt violent/contre productif . Je ne suis pas là pour être lynchée . J’ai déjà conscience de mes actions qui me font honte et Sachant que ma relation avec mon ex était clivante des deux côtés et n’avait rien d’ idyllique tu ne peux être objective dans ton observation .


Ma cher Lou,

Pour ta réponse, je vais reprendre point par point car je vois qu'effectivement, tu n'as toujours pas compris.

Tout d'abord, je n'analyse pas, je me base seulement par ce que ton gars te dit, et ce que tu écris ici. Comme je te disais sur ma dernière réponse, je ne fais que répéter ce que tu dis, et ce que ton gars te dit aussi. Ca n'a pas l'air de te plaire que je répète apparemment... Tu penses que je te juge ou que je te rabaisse, tout ce que je te dis, ce ne sont pas mes mots, ni mes phrases... Et en aucun cas, je ne pense pas du tout du mal de toi.

Tu me dis: "c’est assez hallucinant de lire ça .. en lisant cette phrase qui est la plus immatures des deux là franchement je me le demande ..."

C'est vrai Louu, je suis désolée de t'avoir dit ça, je regrette de m'être rabaissée à ce niveau... Et je m'en excuse!

Tu me dis: "Encore une fois tu mets l’accent sur ma « personnalité « merci pour ton Opinion qui ne concerne que toi alors que tu ne me connais pas"

Je ne mets en aucun cas l'accent ou d'opinion sur ta "personnalité", c'est toi qui en parle, ce n'est pas moi, je n'ai fais que reprendre tes mots et tes phrases, ainsi que ceux de ton gars. Tu as tout à fait raison quand tu me dis que je ne te connais pas... Tout ce que je t'ai dis, ce n'est pas mon "avis", ni mon "opinion", c'est ton avis à toi, ainsi que ceux de ton gars.

Tu me dis: "Mais lire des phrases « qui voudrait d’une femme comme toi etc »"

Louu, relis bien, je n'ai pas dis ça, j'ai dis: "Qui veut d'une femme qui n'est pas capable de se prendre en main?". Quand je disais ça, je ne parlais pas de toi directement, je parlais en généralité... Si tu veux en avoir la confirmation, tu pourras demander l'avis aux hommes du forum et ceux de ton entourage, il y en aura beaucoup qui te diront qu'ils refuseront de prendre une femme en charge. C'est malheureux, mais c'est comme ça.

Louu, si je t'ai répétée tout ça, c'était pour te montrer comment ton gars te voyait... Et c'est toi-même qui le dit, ce n'est pas moi. Et tu en es consciente de ça. Ce que je voulais, c'était seulement te donner la force et la volonté de sortir de là, et surtout pour te prouver à toi-même et à ce gars, que effectivement tu es peut-être comme ça maintenant, mais à ce jour, tu veux changer et que tu en as la volonté... Et que si ce gars pense que tu ne changeras pas, tu lui prouveras bientôt le contraire. Je t'encourageais dans ce sens là... Je voulais que tu arrêtes de pleurer et de te rabaisser devant lui (après que tu pleures et soit triste, c'est normal, mais je ne voulais pas que tu le fasses devant lui) en le suppliant, pour ne pas que tu lui donnes raison dans sa façon de te regarder. Je voulais que même si il était parti, que tu gardes la tête haute malgré tout, et de ne plus lui courir derrière. Je voulais ça pour toi Louuu... Pour lui prouver que maintenant c'est terminé, que tu n'es pas comme il le pense, et qu'il s'est trompé sur toi.

Je ne critique pas ta façon d'être ou ton "immaturité", mais loin de là... Chacun est comme il est, est ce que le faite d'être "immature" fait de toi une mauvaise personne? Non je ne pense pas... Tu sais, dans chaque adulte, nous avons tous un coté "immature". Il existe même des gens de 60 ans qui sont le sont encore pour te dire... Et franchement, je me demande même pourquoi tu as honte de ça. Si tu es comme ça, et alors? Ca fait de toi quelqu'un de misérable? Non!!! On a chacun son caractère... Les gens misérables sont ceux qui font du mal gratuitement, et ce sont eux qui devraient avoir honte, pas toi!!!

Je pense qu'il y a eu beaucoup d’incompréhension sur ce sujet... Louu, je ne te vois pas comme tu le penses. Au contraire, je vois juste une belle personne qui a laissé parler son coeur et qui a essayé par tout les moyens de sauver son couple par amour, et qui maintenant à la volonté de s'en sortir.

Je te souhaite pleins de bonnes choses, une belle vie et une belle continuation :39:
"Avant de guérir quelqu'un, demandez-lui si il est prêt à abandonner les choses qui le rendent malade" - "Ce que l'homme ne veut pas apprendre par la sagesse, il l'apprendra par la souffrance"

Louu
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Au secours ...

Messagepar Louu » 23 Nov 2019, 23:24

Bonsoir

Je reviens après une semaine de travail et de journées assez intenses , Merci Gypsy pour tes mots tu ne sais pas à quel point ils me touchent ça fait tellement plaisir et du bien de te lire c’est tellement réconfortant .. merci de me dire tout ça .. j’espère rencontrer quelqu’un de bienveillant avec qui je saurais évoluer comme tu le dis .. et c’est vrai qu’en général on me voit comme quelqu’un de gentil et de solaire . Ça fait plaisir à lire en tout cas :) tu as l’air très d’être une belle personne toi aussi , entière profondément gentille et sensible . Ton ex ne mérite pas que tu te mettes dans cet état pour lui sincèrement . Je sais que c’est facile de dire ça car je suis dans le même état que toi . Pour la chiasse tu m’as fait rire parce que nous sommes similaires au niveau du glamour ;) comme toi je me vide pas mal depuis la rupture . tu sais je penses que ton ex est assez prévisible il a toujours besoin de se narcissisé avec une autre donc il est retourné voir l’ancienne celle qui accepte tout comme tu dis . honnêtement je la plains car elle aussi doit être sous son emprise à tout accépter comme ça et il en profite grandement , je ne le connais pas mais c’est vraiment pathétique de sa part . Ce qui lui ferait vraiment les pieds c’est que tu t’en sortes TOI sans lui que tu retrouves ta joie de vivre ! Que tu sortes et commence à l’oublier à te retrouver toi ! Et que lorsqu’il reviendra ( par ce que à mon avis il le fera ) tu auras le courage de lui dire que tu mérites beaucoup mieux que lui .. car c’est le cas ! Je souhaites de tout mon cœur que tu rencontres une belle personne qui te rendra autant d’amour que tu sais en donner . J’essaye d’appliquer tes conseils , de prendre soin de moi etc .. pas facile pour l’instant mais ça viendra je suppose . Il faut que tu fasses pareil de ton côté . Penser à toi à ce qui te fait plaisir à qui tu es . Car il y a une certitude dans tout ces témoignages que je lis . Ces personnes nous ont bouffé elle ont mangé notre personnalité . Parfois je suis un peu perdue , je me demande qui je suis depuis cette rupture car j’étais dans un rôle bien défini .tu as fait un grand pas déjà un mois de silence radio , est ce que tu te sens plus apaisée maintenant ?j’espère que tu vas bien et que tu tiens le coup , je t’envoies un peu de ma force en tout cas. Tu as raison au moins j’ai le courage d’entreprendre un changement contrairement à lui . Alala tes mots me mettent les larmes aux yeux :,) Moi aussi Gypsy je t’aime telle que tu es , une belle personne digne d’être sincèrement aimée pour qui elle est .

Pour mon ex J’ai eu de ses nouvelles lundi soir je ne l’avait pas contacté depuis la dernière fois . il me dit par message «  j’ai aussi du mal sans toi , ne penses pas que tu es la seule à te sentir triste . J’espère que ça va aller «  je n’ai pas sauté sur l’occasion j’ai attendu le lendemain soir pour répondre «  non pas facile non plus .. tu me manques «  ce à quoi il a répondu «  toi aussi . » deux jours après j’envoie un message qui de base ne lui était pas destiné , je m’étais trompée . On a échangé quelques mots vraiment minimes il mettait bcp de temps à répondre ça m’a agacée et il a fini par un smiley . Depuis je n’envoie rien . Je ne me fais pas d’illusion . Je ne courre plus après lui et pourtant c’est pas l’envie qui m’en manque . J’ai du mal à accepter le fait qu’il ne m’aime plus car je l’aime toujours . Impossible d’enlever tous nos souvenirs ensemble .il occupe mes pensées tout le temps , c’est limite obsessionnel et ça me fatigue tellement . Même au boulot . Et la nuit je rêve de lui ( comme si j’en avais besoin -_-) . Qu’il revient vers moi . Me promet un avenir.
A la maison je m’autorise parfois à l’engueuler virtuellement ( franchement c’est assez drôle à voir ) et je l’insulte de tout les noms , et puis après comme une patate je pleure . J’ai envie de lui crier que je l’aime et que je le déteste . Je réalise à quel point j’ai tout donné de moi et je me sens profondément vide à l’heure actuelle . Je n’avais jamais vécue ça .. pas de cette façon . Il était si narcissique il prenait tellement de place j’étais toujours dans son ombre , toujours à attendre ses directives . Toujours à attendre la «  sentence «  je n’arrive pas à être sereine je me sens encore angoissée continuellement . Je m’occupait de lui comme une mère avec un enfant égoïste . Je n’arrive toujours pas à réaliser ,moi qui ai tout donné pour de vrai à quelqu’un qui a tout pris de moi et qui m’a jettée encore , humiliée et trompée de la pire des façons a peine quelque jours après m’avoir largué comme une moins que rien ! je réfléchis à tout ça et je me dis «  mais quel connard «  que c’est pas humain de traiter les gens comme ça , je ne sais même pas comment on peut agir comme ça . Je suis en colère . Je ne sais pas vraiment ce que j’ai été pour cette personne et il me hante encore malheureusement . Je ne sais pas si vraiment il m’a aimé . Quand je repense à toute sa méchanceté qu’il m’infligeait quand bon lui semblait . Ma psy me dit qu’il y’a une part de sadisme chez lui que l’excuse de ma DA était aussi toute trouvée pour me faire porter le chapeau et me culpabiliser de tout plus facilement . Mon corps et mes nerfs craquent . Quand à lui aujourd’hui il fait la fête chez sa famille à laquelle je mettais beaucoup attachée et moi je ne suis pas là .. je suis vraiment triste . Je le vois encore: innaccessible , peu démonstratif toujours lointain qui reprenait aussi vite qu’il donnait , si peu naturel parfois dans ses gestes affectueux ..quand j’y repense même notre première fois n’avait rien de romantique . De sa part tout était calculé . Y’avait pas de séduction il voulait juste que je lui courre après et ça se voyait . Il se donnait un genre . Avec son air « je m’en foutiste rien ne m’atteint « . J’ai étee piégée comme dans une toile d’araignée , là métaphore qui me vient c’est : «  j’ai été attirée par une magnifique et éblouissante plante carnivore «  ces mots raisonnent forts ..c’est pas rien .. c’est fou ça j’ai l’impression de savoir ce que vivent ces gens qui ont été abusés de tant de manières .

Et puis bien sur c’est dur je repense aux bons moments à son histoire qui me touche tellement , sa personne aussi. J’ai du mal à réaliser que cette personne ne fera plus partie de ma vie lui qui prenait tant de place et d’importance dans mon quotidien . Même avec la présence de mes amis je me sens seule ce n’est pas pareil . Sa personnalité n’a rien à voir je ne la retrouve nulle part ailleurs ( pour les bons côtés ) Il me manque intensément et cruellement , on était inséparables absolument Tout les jours en contact , un peu siamois , comme un meilleur ami ( ennemie ?) . Ça s’est fini de manière si brutale que J’ai l’impression d’avoir rêvé comme si jamais rien ne s’était passé entre nous . Comme si je n’avais pas comptee . Il va sûrement passé autre chose et m’oublier .

je sais que je n’ai pas vécu quelque chose de normal j’ai du mal à mettre des mots là dessus. J’avais l’impression d’être la compagne dans l’ombre avec lui , on s’interessait toujours à lui , à son style impressionnant , son apparence ; son talent de dessinateur , les tatouages sur sa peau, son métier de tatoueur tout ça qu’il mettait en avant et il fallait toujours s’occuper de lui et le satisfaire moi je n’existait pas vraiment . C’est ce que je m’efforçais de faire sans aucune concession , tout ça pour le garder c’est plutôt pathétique . Tout un tas de nanas tournais autour de lui , et lui aussi virtuellement en s’efforçant bien entendu de le faire derrière mon dos . ( menteur avec ça ) C’était vraiment pas une place facile . J’ai complexé de ne pas être à la hauteur pas assez «  séductrice , mystérieuse , belle , inaccessible , indépendante «  pour pouvoir le garder ne pas le «  lasser «  car je sais que ce sont des traits qui lui plaisent bcp . Lui qui a bientôt la trentaine il s’amourache facilement d’adolescentes (vulgaires/provoquantes) indépendantes qui n’en n’on rien a faire des autres et qui peuvent lui mener la vie dure avec laquelle il ne s’ennuiera pas qui ne sera jamais vraiment acquise . Mais comme dit ma psy je ne pouvais et n’avais pas à changer pour lui . Je ne suis pas ce genre de personne. Elle dit aussi qu’il aura sûrement besoin constamment de séduire dans sa vie , de jouer à ce personnage mystérieux et séducteur pour redorer son image . Quand je suis sortie avec lui les premières fois il affichait toujours des vidéos de lui hyper narcissiques sur les réseaux sociaux un personnage inquiétant / séduisant ,/ très sombre très sexualisé et à la fin il a recommencé exactement comme avec moi mais pour d’autres maintenant c’est ce qui m’a mis la puce à l’oreille et pour lui aussi hein . Je trouve ça vraiment tordue . J’ai l’impression d’avoir connu « le bon lui » un temps et l’autre a refais surface . Je me rend compte de sa manipulation et à quel point je me sent mal à l aise avec ça . Que j’en ai la nausée . C’est très perturbant . Il me mettais toujours à la place d’en dessous et je quand il rompais il le faisait nonchalamment et je n’avais pas vraiment d’importance et il s’efforçait à me le montrer et ça je viens de le tilter .

Finalement je ne sais même pas qui il est . J’ai l’impression d’être sortie avec deux personnes complètement différentes qui cohabitent dans le même corps c’est totalement déstabilisant . Je suis complètement dans le brouillard encore maintenant . Je ne sais pas si cette personne m’a aimé . Qui elle est vraiment si nos moments était sincères . Il n’y aucune logique ni transitions dans ses comportements opposés .. là je retrouve un mec super froid qui me montre absolument rien . Hyper distant qui oublie vite notre amour notre relation . Je suis devenue limite une étrangère il agit avec moi comme avec les autres dans son entourage j’ai perdu «  cette place spéciale «  Il était dur et à la fois je l’aimais sincèrement il m’a malheureusement marquée et je suis triste de voir que je vais mettre du temps à m’en remettre alors que lui ira en chercher une nouvelle et m’oubliera
. Que lui vit bien mieux les choses . Plein de choses chez lui me manque évidement , le chemin semble encore long pour que je me décroche de lui . J’ai revu une vidéo de nous deux récemment , un sourire charmeur a tomber , la plupart des gens le trouvent vraiment «  beau gosse « «  il fait très star de cinéma «  que ce soit physique ou dans l’attitude il était original, cassant drôle , avec de la répartie et parfois avait bcp d’auto dérision .on le remarque . il me manque énormément .

Daniela , merci pour tes conseils et ton soutien . Je m’efforce de les prendre de manière plus positive . Je suis en grand complexe avec ma DA alors évidement certain mots ont été un peu rudes à lire . C’est une vrai bataille pour moi d’envisager un avenir serein en couple et de manière plus indépendante . Non je n’ai pas honte de mon immaturité je sais que ça fait aussi parti de mon charme . Par contre j’ai honte oui souvent de dépendre autant de l’autre en couple c’est un problème . Être seule pendant un moment m’aidera certainement à y voir plus clair . Je lis le livre que tu as conseillée aux autres pour l’instant j’en suis au début et je lui retrouve déjà . Merci pour avoir pris le temps de m’écrire et de me conseiller , je me doute qu’on passe toutes par cette étape de «  sevrage «  . Je crois que c’est aussi ton commentaire qui m’a poussé à retrouver cette dignité que j’avais perdue à ses côtés . Donc là je me fais violence . Je balances des mots ici je parle à mà psy mais je ne lui envoie rien . Je ne veux plus courir après . Je ne veux pas retourner dans cet état de manque dans ce rôle de fille qui quémande alors que je n’aurais que son mépris .. à quoi bon .. s’il m’aime vraiment il reviendra .. même si ce n’est pas forcément une bonne chose car lui aussi a énormément de choses à travailler de son côté (si c’est possible ). Je ne sais pas du tout quoi tirer comme leçon de cette relation pour le moment. Je suis à la fois complètement perdue / a la masse et tellement en colère. J’ai envie de devenir cette fille que tu décris . Celle qui n’a pas besoin de l’autre pour exister. Et lui montrer que je fais ma vie . Bon il n’aura pas l’occasion de le voir car il m’a bloqué des réseaux sociaux . Mais je sais que le plus important est de le faire pour moi même ! Je me suis promis d’établir un silence radio . De garder mes émotions pour moi même si c’est dur . Je n’aurais sûrement jamais de réponses claires à mes questions . Je veux juste m’en sortir . Et me sortir de cette horrible histoire ..J’imagine que toi tu traines aussi dans le coin c’est que tu n’as pas dû être épargnée . je te fais un gros bisous et j’espère que de ton côté tu vas bien .

Cath76
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Messagepar Cath76 » 24 Nov 2019, 01:17

Louuu...Je suis ravie de te lire....que de chemin parcouru en une semaine ...Tu es forte. Tu as tout compris tu es ta priorité en effet à koi bon quémander des miettes..Tu vaux mieux et ce n est pas ça l Amour ..
Continue à prendre soin de toi :39:

Gypsy
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Messagepar Gypsy » 24 Nov 2019, 12:48

Louu a écrit :Bonsoir

Je reviens après une semaine de travail et de journées assez intenses , Merci Gypsy pour tes mots tu ne sais pas à quel point ils me touchent ça fait tellement plaisir et du bien de te lire c’est tellement réconfortant .. merci de me dire tout ça .. j’espère rencontrer quelqu’un de bienveillant avec qui je saurais évoluer comme tu le dis .. et c’est vrai qu’en général on me voit comme quelqu’un de gentil et de solaire . Ça fait plaisir à lire en tout cas :) tu as l’air très d’être une belle personne toi aussi , entière profondément gentille et sensible . Ton ex ne mérite pas que tu te mettes dans cet état pour lui sincèrement . Je sais que c’est facile de dire ça car je suis dans le même état que toi . Pour la chiasse tu m’as fait rire parce que nous sommes similaires au niveau du glamour ;) comme toi je me vide pas mal depuis la rupture . tu sais je penses que ton ex est assez prévisible il a toujours besoin de se narcissisé avec une autre donc il est retourné voir l’ancienne celle qui accepte tout comme tu dis . honnêtement je la plains car elle aussi doit être sous son emprise à tout accépter comme ça et il en profite grandement , je ne le connais pas mais c’est vraiment pathétique de sa part . Ce qui lui ferait vraiment les pieds c’est que tu t’en sortes TOI sans lui que tu retrouves ta joie de vivre ! Que tu sortes et commence à l’oublier à te retrouver toi ! Et que lorsqu’il reviendra ( par ce que à mon avis il le fera ) tu auras le courage de lui dire que tu mérites beaucoup mieux que lui .. car c’est le cas ! Je souhaites de tout mon cœur que tu rencontres une belle personne qui te rendra autant d’amour que tu sais en donner . J’essaye d’appliquer tes conseils , de prendre soin de moi etc .. pas facile pour l’instant mais ça viendra je suppose . Il faut que tu fasses pareil de ton côté . Penser à toi à ce qui te fait plaisir à qui tu es . Car il y a une certitude dans tout ces témoignages que je lis . Ces personnes nous ont bouffé elle ont mangé notre personnalité . Parfois je suis un peu perdue , je me demande qui je suis depuis cette rupture car j’étais dans un rôle bien défini .tu as fait un grand pas déjà un mois de silence radio , est ce que tu te sens plus apaisée maintenant ?j’espère que tu vas bien et que tu tiens le coup , je t’envoies un peu de ma force en tout cas. Tu as raison au moins j’ai le courage d’entreprendre un changement contrairement à lui . Alala tes mots me mettent les larmes aux yeux :,) Moi aussi Gypsy je t’aime telle que tu es , une belle personne digne d’être sincèrement aimée pour qui elle est .


Je suis tellement contente de te revoir, j'avais peur que tu te sois braquée et ça m'embêtais. Mais je suis contente de te lire, tu as l'air d'avoir pris du recul et d'aller quand même mieux que la semaine dernière ! Concernant l'ex de PN, bah écoute au départ, j'étais un peu jalouse/frustrée puis quand je me retrouve à boire un verre avec mon meilleur ami, ou à déjeuner avec une copine et personne qui m'harcèle par message ou téléphone, sans crainte, juste à profiter du moment, je me dis que mon histoire n'était pas viable. Elle, je la plains de ne pas se respecter, d'accepter la tromperie, l'humiliation. Après, il est très fort, on ne va pas se mentir, j'ai beaucoup supporté moi aussi et probablement que s'il n'était pas parti de lui-même, j'y serai encore. Concernant le NC, je tiens. Je me sens plus apaisée, oui et non. J'ai toujours peur de le croiser, de recevoir un message (j'ai aussi peur d'en recevoir un que l'envie d'en recevoir un), mais tu vois quand ça sonne à ma porte, j'ai un moment de panique. Je sais que je suis toujours sous emprise et pas du tout guérie. Je ne céderai plus à ses avances je pense, par contre je me ferai dessus littéralement s'il se trouvait devant moi :lol:. Tout me fais stresser, même tomber sur lui au cinéma, alors qu'il y a peu de risque tout de même :lol:. Tu commences le grand changement, mais tu sais Louu, la base est bonne. Et comme je t'ai dis, oui tu dois travailler sur la gestion de tes émotions mais pas sur ce que tu es. Tu es entière et ainsi faite, tu peux apprendre à te mesurer, mais reste telle que tu es, quelqu'un t'aimerais comme cela et t'aidera à prendre confiance en toi.

Louu a écrit :Pour mon ex J’ai eu de ses nouvelles lundi soir je ne l’avait pas contacté depuis la dernière fois . il me dit par message «  j’ai aussi du mal sans toi , ne penses pas que tu es la seule à te sentir triste . J’espère que ça va aller «  je n’ai pas sauté sur l’occasion j’ai attendu le lendemain soir pour répondre «  non pas facile non plus .. tu me manques «  ce à quoi il a répondu «  toi aussi . » deux jours après j’envoie un message qui de base ne lui était pas destiné , je m’étais trompée . On a échangé quelques mots vraiment minimes il mettait bcp de temps à répondre ça m’a agacée et il a fini par un smiley . Depuis je n’envoie rien . Je ne me fais pas d’illusion . Je ne courre plus après lui et pourtant c’est pas l’envie qui m’en manque . J’ai du mal à accepter le fait qu’il ne m’aime plus car je l’aime toujours . Impossible d’enlever tous nos souvenirs ensemble .il occupe mes pensées tout le temps , c’est limite obsessionnel et ça me fatigue tellement . Même au boulot . Et la nuit je rêve de lui ( comme si j’en avais besoin -_-) . Qu’il revient vers moi . Me promet un avenir.
A la maison je m’autorise parfois à l’engueuler virtuellement ( franchement c’est assez drôle à voir ) et je l’insulte de tout les noms , et puis après comme une patate je pleure . J’ai envie de lui crier que je l’aime et que je le déteste . Je réalise à quel point j’ai tout donné de moi et je me sens profondément vide à l’heure actuelle . Je n’avais jamais vécue ça .. pas de cette façon . Il était si narcissique il prenait tellement de place j’étais toujours dans son ombre , toujours à attendre ses directives . Toujours à attendre la «  sentence «  je n’arrive pas à être sereine je me sens encore angoissée continuellement . Je m’occupait de lui comme une mère avec un enfant égoïste . Je n’arrive toujours pas à réaliser ,moi qui ai tout donné pour de vrai à quelqu’un qui a tout pris de moi et qui m’a jettée encore , humiliée et trompée de la pire des façons a peine quelque jours après m’avoir largué comme une moins que rien ! je réfléchis à tout ça et je me dis «  mais quel connard «  que c’est pas humain de traiter les gens comme ça , je ne sais même pas comment on peut agir comme ça . Je suis en colère . Je ne sais pas vraiment ce que j’ai été pour cette personne et il me hante encore malheureusement . Je ne sais pas si vraiment il m’a aimé . Quand je repense à toute sa méchanceté qu’il m’infligeait quand bon lui semblait . Ma psy me dit qu’il y’a une part de sadisme chez lui que l’excuse de ma DA était aussi toute trouvée pour me faire porter le chapeau et me culpabiliser de tout plus facilement . Mon corps et mes nerfs craquent . Quand à lui aujourd’hui il fait la fête chez sa famille à laquelle je mettais beaucoup attachée et moi je ne suis pas là .. je suis vraiment triste . Je le vois encore: innaccessible , peu démonstratif toujours lointain qui reprenait aussi vite qu’il donnait , si peu naturel parfois dans ses gestes affectueux ..quand j’y repense même notre première fois n’avait rien de romantique . De sa part tout était calculé . Y’avait pas de séduction il voulait juste que je lui courre après et ça se voyait . Il se donnait un genre . Avec son air « je m’en foutiste rien ne m’atteint « . J’ai étee piégée comme dans une toile d’araignée , là métaphore qui me vient c’est : «  j’ai été attirée par une magnifique et éblouissante plante carnivore «  ces mots raisonnent forts ..c’est pas rien .. c’est fou ça j’ai l’impression de savoir ce que vivent ces gens qui ont été abusés de tant de manières .


Je ne vais pas te jeter la pierre concernant vos échanges. Je me retrouve dans tes écrits et il a fallut que vraiment j'aille au bout de mes limites, même au delà de l'acceptable pour lâcher l'affaire.... Ca viendra quand ca viendra ne te mets pas la pression à ce sujet. C'est normal de penser à lui (j'en suis encore là), des fois j'ai des jours à la limite de l'obsession, ou je regarde ses connexions WA (le truc inutile hein puisqu'on ne se parle pas ) et d'autres ou j'en ressens moins le besoin. Tu auras des hauts et des bas, et puis ca va s'estomper, faut être patient et pas trop sévère avec soi-même. C'est une tranche de ta vie importante, qui ne peut s'effacer d'un coup de baguette magique, les habitudes liées à cette tranche de vie également...

Louu a écrit :Finalement je ne sais même pas qui il est . J’ai l’impression d’être sortie avec deux personnes complètement différentes qui cohabitent dans le même corps c’est totalement déstabilisant . Je suis complètement dans le brouillard encore maintenant . Je ne sais pas si cette personne m’a aimé . Qui elle est vraiment si nos moments était sincères . Il n’y aucune logique ni transitions dans ses comportements opposés .. là je retrouve un mec super froid qui me montre absolument rien . Hyper distant qui oublie vite notre amour notre relation . Je suis devenue limite une étrangère il agit avec moi comme avec les autres dans son entourage j’ai perdu «  cette place spéciale «  Il était dur et à la fois je l’aimais sincèrement il m’a malheureusement marquée et je suis triste de voir que je vais mettre du temps à m’en remettre alors que lui ira en chercher une nouvelle et m’oubliera
. Que lui vit bien mieux les choses . Plein de choses chez lui me manque évidement , le chemin semble encore long pour que je me décroche de lui . J’ai revu une vidéo de nous deux récemment , un sourire charmeur a tomber , la plupart des gens le trouvent vraiment «  beau gosse « «  il fait très star de cinéma «  que ce soit physique ou dans l’attitude il était original, cassant drôle , avec de la répartie et parfois avait bcp d’auto dérision .on le remarque . il me manque énormément .


Alors là, je te rejoins, j'ai fait un sujet là-dessous. Je ne le connais pas. Je crois que ça a été la chose la plus difficile pour moi, à admettre et à comprendre. Ce sont des caméléons et il ne faut pas se dire qu'il nous ont choisi dans un but d'extermination. Je pense qu'il faut pardonner le PN et soi-même. C'est pas CONTRE nous tout ça, c'est POUR eux. On était là au mauvais moment au mauvais endroit. Je relativise. Je suis tombée sur un PN, mais je suis en vie, en bonne santé, j'ai une famille, des amis, un toit. Alors oui, c'est pas parfait et je souffre psychologiquement, mais on s'en remettra avec de la bonne volonté et du courage. On en a vu d'autres, on en verra d'autres ! Demain, je pourrai mourir d'une crise cardiaque, il faut relativiser et se dire qu'aujourd'hui, il y a un grand soleil et c'est une belle journée.

Courage, tu es sur la bonne voie.
Je t'embrasse ma Louu.
- NC depuis le 22/10/2019.

Louu
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Au secours ...

Messagepar Louu » 07 Déc 2019, 19:12

Bonjour A tous ! je reviens après plusieurs jours d’absences .. j’ai pris du temps pour moi. j’ai soufflé aussi . J’espère qu’il y a eu de l’évolution positives pour chacun d’entre vous qui écrivez ici .
Gypsy j’espère que tu vas bien depuis le temps .. que tu avances et que ton ex est un peu moins présent dans ta vie . J’espère que tu arrives à positiver et à prendre soin de toi .
j’ai lu ton sujet et les nombreux témoignages des personnes qui parcourent ce forum . Je suis complètement d’accord sur l’ensemble .
Avec du recul je perçois que j’ai été dans la même situation à savoir que je ne connais pas tellement cette personne .
En deux semaines j’ai l’impression d’avoir fait un pas de géant . Je m’explique :
Depuis un mois je n’ai jamais re contacté mon ex. Au début c’était très dur . J’écrivais ici . J’en parlais à ma psy . J’écrivais les messages que je voulais lui envoyer et je les gardait pour moi. . Et puis il est revenu . Il y’a quinze jours. Puis il y’a une semaine . Puis il y’a maintenant 3 jours . A chaque fois par messages .

«  ne crois pas que je t’oublies au contraire je penses à toi tout les jours . . J’espère que ça va «  ce à quoi je répond sobrement «  ça peut aller j’essaye . J’espère que tu vas bien de ton côté «  et là il répond « tu me manques aussi « Puis en s’apitoyant sur son sort comme d’habitude . Il ne parle que de lui . Comme d’habitude . Dis que ce n’est pas facile pour lui au boulot et avec sa mère non plus qu’il n’a pas envie de la voir seule depuis qu’elle est séparée que c’est un drame etc . Je répond car j’ai toujours été là pour lui . Puis je change de sujet Pour un sujet plus léger . Il répond brièvement avec une apparente tendresse. Puis plus rien . Je suis contente sur le moment . Et le lendemain furax . Il ne fait que de revenir que quand il a besoin de moi , de mon aide . De sa confidente . Ça a toujours été . Je me sens utilisée .
Je ne renvois pas de messages, jusqu’à jeudi où il m’envoie des images «  mignonnes «  de chiots qu’on avait pour projets d’adopter une fois qu’on ai notre appartement à nous . Je suis touchée sur le coup et je lui réponds . Mais mon cœur n’y est plus vraiment . Au final je me force à répondre . tout ça est si absurde . N’as pas sens . quelque chose s’est cassé . Il dit qu’il a pensé à moi en voyant ça . Je lui renvois des choses similaires . Il me dit qu’il aimerait que je lui envoie des choses comme ça plus souvent que ça lui ferait plaisir .. puis je lui demande pourquoi ses messages sachant qu’il ne voulait pas garder contact . J’ai le droit à une réponse floue , ambiguë à laquelle je n’aurais jamais d’explication comme d’habitude : «  je suis dans l’optique d’enterrer la hache de guerre mais il me faut du temps « . On abrège et puis plus rien.

Sa réponse voulait à la fois tout dire et absolument rien . Comme notre relation. Jamais d’engagement jamais rien de sûr de concret , rien . Ça m’a encore une fois replongée dans le doute et les questionnements : veut il se remettre en couple avec du temps ? Veut il garder mon soutien et mon amitié . Veut il juste me garder sous le coude ? Pourquoi être aussi cruel et me tromper , me bazardée , m’humilier m’éjecter et revenir avec des choses à laquelle il sait que je suis particulièrement sensible ? Me redonner de l’espoir . Pour pouvoir me re jeter une nouvelle fois ?que veut il ? Pourquoi ne coupe t il jamais Les ponts une bonne fois pour toute ? Pourquoi ne se tient il jamais a ses discours ou principes ? Pourquoi même quand je commence à tourner la page il revient , encore et encore et sans cesse ?

J’ai parfois l’impression d’être un pion avec l’ombre d’une main géante qui plane au dessus de moi : il me prend et me déplace à sa guise . tantôt m’attire vers lui , tantôt me met à distance . Puis me fait tanguer , basculer, tomber . Même sans contact sa main reste au dessus de moi constamment , moi attendant sa décision avec angoisse , toujours dans l’attente toujours sous emprise . Comme s’il décidait de mon sort .de la relation ,de mon état . de tout .

Je comprend de plus en plus ce qu’il se passe . Ce que j’avais du mal à m’avouer au début . Et je comprend pourquoi je suis dans cet état . Je suis complètement fascinée . Fascinée par tout ses non sens . ces allers retours . Ces avancés et reculs insensés à répétition . Auxquels je ne trouves pas de réponses ni d’explications . Savoir qui il est ce qu’il veut et pourquoi . Inconsciemment je choisie des films et des livres qui parlent du sujet . J’ai regardé récemment le film «  the wife » ou encore «  ma cousine Rachel «  que je conseilles à tout le monde sur ce forum , le fil conducteur étant là psychologie , la culpabilité et la manipulation avec subtilité et à quoi elle nous mène en tant que victime.
Engendrant Une passion explosive , au fait qu’on soit complément aveuglé par l’autre quand on aime et qu’on veut bien voir ce qu’on veut voir malgré les mises en gardes . qu’on se refuse à la désillusion car elle serait trop choquante .
Je me suis retrouvée là dedans .

Et j’ai compris petit à petit que c’est être dans le flou et là non compréhension des agissements de l’autre qui le rendait si attractif . Comme un mystère absolu à résoudre . Il n’y a aucun sens là dedans et c’est à vous rendre une personne saine complètement folle . Je prend donc du recul . Me détache petit à petit . Je ne dis pas que c’est gagné . Mais je suis plus souvent énervée que triste en ce moment . Le fait que ce soit toujours lui qui décide de tout après avoir osé me tromper et m’humilier , je ne me fais aucune illusions je me doute qu’il a eu faire ça pendant longtemps . La fille avec qui il m’a trompée est aussi vide et narcissiQue que lui je ne me reconnais absolument pas là dedans je suis plutôt authentique et je donne sans limite . Je comprend pourquoi ils sont attirés l’un par l’autre : ils tentent de grimer le néant de leur personnalité en mystères et érotismes de l’égotrip pur qui les rends faussement attractifs finalement quand on gratte cette apparente séduction( vulgarité ), ce mystère cette mise à distance hautaine qui les rend inaccessibles donc attirants il n’y a rien en dessous . C’est factice . le néant appel au néant . J’ai trop donné à quelqu’un qui profitait et qui ne me méritait absolument pas .
Sur les réseaux Il continu a aimé ses photos vulgaires ( et sans doute a la voir et entretenir ce jeux de séduction ) Maintenant j’y vois plus clair . Au début c’était inconcevable de me l’avouer . J’étais profondément jalouse et me sentais complexée.
Son téléphone qu’il maintenait fermement dans sa main . Dès que l’occasion se présentait il me trompait je suppose . Mais ça ne l’empêche pas de revenir .

Après tout ça il ose revenir , comme si de rien n’était ( ça a toujours été son fonctionnement ) et c’est lui qui décide quand m’envoyer des messages et jamais l’inverse je n’avais pas le droit il y a encore peu. Je n’ai pas mon mot à dire , je ne dois jamais rien imposer , je dois toujours subir . Il n’y A pas de réel échanges. et ça me met en colère . J’ai perdu beaucoup de dignité avec cette personne . Aujourd’hui je la retrouve .

Plus les jours passent plus la confiance en moi revient j’ai l’impression que La lou d’avant cette relation refait surface petit à petit . Et je me sens moins angoissée et plus libre . Je ne suis pas «  happy «  tout les jours mais ça va tout de même mieux Je fais plus de choses pour moi , je rigoles , je m’apprîtes et je me fait plaisir . mon entourage le ressent et me trouve «  beaucoup mieux «  .
Le chemin n’est pas terminé mais je suis en marche !

Nelly
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Au secours ...

Messagepar Nelly » 07 Déc 2019, 19:55

Bonsoir Louu,
C’est fou mais ce jeu que tu décris et toi comme étant le pion c’est exactement ce que je ressens.
Ils sont les maîtres du jeu et nous, nous essayons de suivre les règles.
Au fil du temps les règles deviennent de plus en plus complexes. Plan À, plan B, plan C...
A force d’aller à droite, puis à gauche, à droite, à gauche, on finit par s’épuiser ...
arrive le plan Z, ils nous montrent la porte et nous font comprendre qu’ils en ont marre de jouer ... ils s’ennuient maintenant... il est temps qu’on se casse.
Mais nous on reste sans vraiment rester car on est perdu.
On sait plus si on les aime si on les déteste.
Eux nous garde quand même à portée de main.. car on ne sait jamais.. ils pourraient refaire une partie le jour au l’autre proie les ennuierait aussi.
Cette partie Z est la pire de toutes.
Il faut établir le no contact pour en finir totalement... je n’y parviens tjrs pas ...
as tu songé au no contact ? Te sens tu prête ?
Tu m’as fait vivre l’enfer mais coûte que coûte je reviendrai au paradis.

Louu
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Au secours ...

Messagepar Louu » 07 Déc 2019, 20:47

Bonsoir Nelly , c’est avec plaisir que je te lis et te réponds tu as l’air de vivre des choses similaires . Ce n’est pas pour rien qu’on se retrouve tous ici sur ce forum je suppose :)
En te lisant ca me conforte encore plus dans l’idée que mon ex est PN car ils ont à peu près tout le même «  fonctionnement «  on dirait . Je suis tout à fait d’accord avec toi, nous sommes des pions dans un immenses labyrinthe à la recherche de la bonne sortie . Il y’a une particularité dans ce jeux , plus il dure plus il est cruel et intenable . Tu sais j’ai perdu beaucoup pendant cette relation . Je suis tombee malade , dépression chronique , burn out . J’ai failli perdre mon boulot et des amis au passage. Cette relation a été si toxique . Il y’a des jours où je ne mangeait plus et ne me levait plus du lit .
Plus haut dans ce sujet je comparais ma relation à une drogue dure : destructrice mais indispensable à ma «  survie «  . Le sevrage est l’étape la plus difficile à surmontée mais avec le temps tu verras qu’elle est salvatrice . Je n’arrive pas à établir de zéro contact . Pas encore . Mais pour la première fois je n’envoies plus rien de mon propre chef . En deux ans ça ne m’est jamais arrivé . Même pendant les ruptures je courrais toujours après lui . C’est lui qui revient sans cesse . Je répond . Et un jour ce sera de moins en moins et puis plus du tout . J’aurais même peut être le cran de lui dire ce que je penses de lui et de son comportement par message une dernière fois . Je ne te dis pas que c’est facile bien au contraire , c’est une question de temps plus ça ira plus tu sortiras de brouillard et tu te rendras compte de ce qui clochait .

Ne te met aucune pression à ce sujet c’est tout à fait normal d’être encore dependante de lui il a fait parti de ta vie et l’a « régie «  pendant votre relation c’est logique que tu te sentes perdue Et déboussolée sans lui c’est exactement ce qu’il font avec nous pour qu’on les croit indispensables, c’est de la pure manip .

En attendant je te conseilles quelque chose : vois la vie en deux chemins : le chemin que tu as parcourues toute seule comme une grande depuis que tu es arrivée sur cette terre , Avec ta vie à toi, ta famille et tes proches jusqu’à ce que tu l’ai rencontré .
Et le deuxième : lui , celui qui prend encore beaucoup de place dans ta tête et dans ton cœur mais qui ne t’as pas apporté de bonheur . Celui auquel tu es encore accroché ( avec raison ) .

Essaye de mentaliser ces deux chemins au lieu de ne te concentrer que sur lui . Prends un peu de distance . Continues à lui envoyer des messages quand l’envie t’en prendra , mais continues à marcher sur ton tout premier chemin qui était le TIEN : sort , vois du monde , change toi les idées , occupes toi de toi ( un truc tout con apprête toi achète toi des trucs qui te font plaisir prépare toi des bons trucs à manger , fait du sport ou fait toi jolie ) fait des choses inhabituelles et pour toi et tu verras .. que petit à petit le deuxième chemin sur lequel il se trouve se fera de plus en plus mince . L’amour que tu lui portes s’estompera . L’objectif est de te retrouver toi , ta personne , sans lui , en priorité . De t’aimer à nouveau et de retrouver confiance en toi .
Il retentera bien évidement , le fait qu’on les mette à distance les attire , pour eux il y a de nouveau du challenge . C’est encore plus séduisant si tu vas mieux si tu te sens forte et belle . Tu sais pour eux je ne crois pas « qu’il est temps qu’on se casse comme tu dis » . Je crois que c’est encore plus perfide que ça , ce sont de très très bons comédiens qui font mine de se lasser , mais ils ne nous quittent jamais . Pas vraiment c’est juste un jeu par tout à tour . Ils sont toujours là à revenir tôt ou tard . Il n’y a jamais de vrai ruptures . Ils font ça pour relancer la machine . Pour re créer du jeux pour retrouver ce rapport de force et revaloriser leur ego .

Honnêtement tout ce que je te dis là n’est pas simple je suis passée par là et je m’accroche toujours à mon premier chemin ( pas certaine que je ne bifurque pas de temps en temps sur le deuxième hein mais je suis tolérante avec moi même ) . Parfois , je me demande s’il était sincère dans son attache dans son affection avec moi malgré son attitude car nous avons une énorme complicité . j’ai vécus de très jolis choses avec lui également qui ne s’oublient pas alors forcément la nostalgie est toujours présente mais aujourd’hui je m’aime plus que je ne l’aime lui ( c’est une première !) et ça fait un bien fou !

La plupart d’entre nous sommes des personnes dépendantes affectives ou sensibles , généreuses à l’écoute . C’est ce qui les attire chez nous . Je donnais tout avec dévotion . Ils ont besoin de nous . Mais ils ne méritent pas . Nous méritons d’être aimés à notre juste valeur par des personnes bienveillantes . Peut être que d’ici quelques temps tu te sentiras bcp mieux , soulagée et épanouie sans cette relation ( je te souhaites mille fois !!) et que tu retrouveras une relation apaisante et quand tu feras le comparatif tu te diras «  mais bordel mais je suis tellement mieux sans cette personne nuisible « 

Nelly
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Au secours ...

Messagepar Nelly » Hier, 08:23

Merci Louu pour ta réponse.
J’ai mis les distances, enfin ... c’est plutôt lui... et ça m’a permis de les mettre moi de mon côté.
Mais faut tjrs qu’il soit dans les parages.
J’aimerais un jour le bloquer sans explications à lui donner mais je culpabilise. Pauvre chou je ne peux pas lui faire ça.
Mon côté trop empathique me joue des tours.
J’espère établir ce no contact.
Il ne me reste plus que ça à faire car même des fois il m’écrit et j’ai pas envie de lui répondre mais je m’y oblige comme si je lui devais qq chose. Et ça part en cacahuète car il me dénigre sur le ton de l’humour.
Sinon comme toi je m’occupe de moi, de mes enfants, famille, amis, boulot. Je m’étais totalement oublié à un moment de ma vie et je coulais.
Il y a plein de personnes extra autour de nous, il faut profiter de cet amour qu’on nous donne et qui lui est bien réel. J’en ai pleinement pris conscience enfin et heureusement.
Bonne journée Louu et courage pour la suite. On est des gagnants dans l’histoire et eux auront tjrs ce vide en eux.
Tu m’as fait vivre l’enfer mais coûte que coûte je reviendrai au paradis.


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