Au secours ...

VenusC75
Messages : 719
Enregistré le : 04 Oct 2019, 20:42

Au secours ...

Messagepar VenusC75 » 15 Nov 2019, 00:11

Lou,

Coucou Andy!

Exact!!!

Mais grosso modo c’est ce qu’on dit en substance...

Bisous Louu, bisous daniela :39: :29: :25:

VenusC75
Messages : 719
Enregistré le : 04 Oct 2019, 20:42

Au secours ...

Messagepar VenusC75 » 15 Nov 2019, 00:16

Lou et gypsy

Moi aussi femme enfant!

Plus de 40 ans!

Je ne pense pas que daniela ait pointé sur ça.

Je pense qu’il arrive d’avoir des incompréhensions...

Nous sommes toutes épuisées excédées etc.

Moi mon pn aussi me manque encore, c’est pas facile’ meme si avec le temps on s’y fait.

Allez on passe une bonne nuit, ça ira mieux demain.

Rien de grave en soi. Les dangers ce sont les pn...

:1:

Andouille81
Messages : 1216
Enregistré le : 22 Juil 2019, 23:40

Au secours ...

Messagepar Andouille81 » 15 Nov 2019, 00:21

je suis ému Gypse, t'es devenue un jedi :)

Gypse a raison, Louu est en plein dans le "mal" là. Elle sait qu'elle n'est pas "parfaite", personne l'est,mais c'est pas la problématique.

Pour l'instant elle doit encore mettre de l'ordre dans 2 ans de calvaire et assembler les pièces du puzzle.

Y'a un moment pour tout.

Gypsy
Messages : 1964
Enregistré le : 23 Aoû 2019, 10:40

Au secours ...

Messagepar Gypsy » 15 Nov 2019, 00:22

Oui le danger c’est les PN.
Mais c’est aussi les jugements hâtifs (je ne vous pointe pas du doigts) ou l’absence de recul du a sa situation.
Le jour ou on m’est tombé dessus (plusieurs personnes), honnêtement heureusement que j’ai ma fierté qui a pris le relai pour revenir, car j’étais a deux doigts de ne pas revenir sur le forum, et là j’ai vu qu’Andy avait pris ma défense. Je me sentais incomprise sur le forum et à l’extérieur et j’avais des idées très noires a ce moment-là ! J’espère que Louu reviendra et ne rester pas sur cette idée. L’écriture laisse place à l’interprétation, je pense connaître suffisamment Daniela pour savoir que c’était bienveillant. Mais les victimes, surtout « nouvelles arrivantes » n’ont pas notre recul et peuvent se sentir blessés car incomprise. Je pense qu’il est aussi de notre responsabilité de ne pas heurter les esprits.

Amour et paix à tous.
- NC depuis le 22/10/2019.

danieladu13
Messages : 517
Enregistré le : 27 Sep 2019, 23:19

Au secours ...

Messagepar danieladu13 » 15 Nov 2019, 00:32

Andy, Gypsy, Venus... Vous etes là!!! :12: :12: :12:

Malheureusement je ne sais pas si j'ai bien fais de vouloir la secouer :31: Pour ma part, il l'a fallu que je me mette des claques, et que on me dise clairement la situation dans laquelle je me trouvais... Ca été très difficile mais il l'a fallu que j'entende ce que je ne voulais pas entendre pour avoir un déclic :46:
"Avant de guérir quelqu'un, demandez-lui si il est prêt à abandonner les choses qui le rendent malade" - "Ce que l'homme ne veut pas apprendre par la sagesse, il l'apprendra par la souffrance"

VenusC75
Messages : 719
Enregistré le : 04 Oct 2019, 20:42

Au secours ...

Messagepar VenusC75 » 15 Nov 2019, 00:34

Gypsy

Oui sûrement!

J’ai l’impression qu’il y a une incompréhension et interprétation totale de tous..

Mais rien de grave.

Tout va bien! Et Lou vient parler autant que tu veux...mais faut être prête aussi à entendre des avis divergents, ou même des incompréhensions...le virtuel c’est comme le réel...parfois on ne se comprend pas toujours ou on se comprend mal.

Lou ici
Tu as le droit de lire et écrire librement...être en accord ou pas

Ici c’est le forum de la liberté, et de la bienveillance!

Bisous à tous

Je suis épuisée :12: :39:

Lou récupère un peu, c’est épuisant toutes ces émotions négatives là

Louu
Messages : 61
Enregistré le : 30 Oct 2019, 18:56

Au secours ...

Messagepar Louu » 16 Nov 2019, 20:40

Bonsoir à tous ,

«  Avec cette phrase que tu viens de dire, je vois bien ton immaturité, tu as 30 ans mais avec un répondant d'une gamine de 15 ans. C'est un peu le genre, vu que tu m'as fais mal, bah moi aussi, je veux te faire mal!!! Nanana!!!
Mais ce n'est pas grave, je t'en veux pas!
Tu dois faire partie de ces personnes qui se fâchent ou se vexent quand on ne va pas dans leurs sens, et qui ne respectent pas l'avis des autres sans se mettre en colère. Mais j'aurai du m'en doutais un peu, vu que tu ne respectes même pas les points de vue de ton ex. »

Daniela , Je me garderais bien de dire ce que je penses de tes «  analyses «  a part qu’encore une fois c’est une phrase pleine de jugement, rabaissante et contre productive . c’est assez hallucinant de lire ça .. en lisant cette phrase qui est la plus immatures des deux là franchement je me le demande ... tu peux bien penser ce que tu veux tu sais honnêtement ça m’est bien égal je n’ai absolument rien à te devoir ..
Encore une fois tu mets l’accent sur ma «  personnalité «  merci pour ton Opinion qui ne concerne que toi alors que tu ne me connais pas . Et non tu vois justement je suis la personne qui, je crois, écoute le plus les jugements des autres meme quand / surtout ça ne va pas dans mon sens car évidement j’ai la volonté d’évoluer...j’ai même tendance à parfois me remettre trop en question par rapport à l’autre et je prend souvent toute la responsabilité sur moi et je sais me remettre en question donc effectivement tu ne me connais pas . Après je ne dis pas que tout est facile pour moi Que j’ai conscience mais que j’ai du mal à «  appliquer «  à défaut d’être immature je dirais que je suis surtout très sensible .
Je te remercie pour avoir pris le temps d’écrire et d’avoir lu mon histoire . Même si personnellement je n’ai pas vu autant de bienveillance que les autres dans tes messages meme si tu me donnes des conseils pour sortir voyager bref «  m’encourager » . Et non je ne me fâche pas parce que tu n’es Pas de mon avis ou que tu ne me plains pas en tant que victime. Ce n’est pas ce que je cherche ici . Je ne cherches pas à ce qu’on me plaigne à être une victime je cherche à m’en sortir . Mais lire des phrases « qui voudrait d’une femme comme toi etc » je trouves ça plutôt violent/contre productif . Je ne suis pas là pour être lynchée . J’ai déjà conscience de mes actions qui me font honte et Sachant que ma relation avec mon ex était clivante des deux côtés et n’avait rien d’ idyllique tu ne peux être objective dans ton observation .


Andouille , gypsy, venus
Je vous remercie pour votre soutient . Le temps précieux que vous mettez ici pour répondre à tous et l’intérêt que vous portez à mon histoire.. . Je suis consciente de ne pas être parfaite et bien sûr c’est un complexe . Merci de vous mettre à ma place , de prendre aussi ma défense et même tout cours d’être présentes . J’ai acheté le livre le syndrome de tarzan je vais commencer à le lire . Évidement j’aimerais me sortir de cette boucle infernale de la dépendance affective et mon histoire personnelle me fait être attirée par des personnes «  maltraitantes «  dans mes relations amoureuses j’ai l’impression de ne pas avoir de véritables valeurs pour moi même . Que lorsqu’un homme s’intéresse à moi c’est inouï et qu’il finira par partir et se lasser de moi . J’ai toujours complexée ne me suis jamais trouvé «  intéressante « . Je ne connais pas mon père biologique et Petite j’ai été maltraitée et dénigrée par mon beau père je ne trouvais jamais grâce à ses yeux j’essayais de me faire acceptee par lui mais en vain et je subissais énormément , petite j’aurais tout fait pour qu’il m’aime , il guettait le moindre de mes faits et geste et se retournait contre moi quand » je fautais » j’ai subi violence physique et psychologique. Comme vous dites le problème c’est l’image que j’ai de moi . Dûe à mes relations parentales .. mais même en le comprenant il n’y pas de changement .. comment s’aime t on ? Comment se suffit on a soit même ? Je n’arrive pas a être attirée par des personnes plus saines ou même gentille . C’est triste mais ça ne m’attire pas du tout ... comme l’envie de réparer quelque chose ? Comme un unique model masculin qui se serait inscrit en moi ?

Mon ex me manque encore terriblement . Cette personne a la faculté de «  zapper «  les gens de sa vie en coupant tout contact pour lui éviter de souffrir . Donc je pense que je n’aurais plus jamais aucune de ses nouvelles . J’ai honte de l’image que j’ai laissée de moi celle de cette petite fille apeurée et suppliante . Pas très séducteur on est d’accord .. Peut être que je me complaît dans ce rôle de Victime car l’angoisse en moi ne s’est jamais apaisée et je n’ai jamais réussi à la faire taire je n’ai jamais réussi à me sentir bien dans une relation la peur m’envahit c’est réellement plus fort que moi j’ai envie de vomir je stresse je suis mal même physiquement mon cœur s’accélère je me sens envahie littéralement quand j’ai peur de perdre l’autre quand je tente de retenir mes questions . Je n’arrive pas à profiter du moment présent et à me laisser aller j’ai toujours peur c’est franchement maladif. Évidement il y’a eu des moments heureux on me dépeint (lui aussi d’ailleurs) comme une fille drôle et solaire . Mais la peur revenait toujours en force .

Effectivement il est peut être parti car il a vu que je n’évoluait pas , je m’en veux de ne pas y être arrivée . J’en suis à un point ou ce problème me désespère. Je me rend conte que je suis aussi attirée par des personnes plutôt dures/ cruelles , inaccessibles ( portrait de mon père ) . J’étais fascinée par mon ex , par sa liberté , le fait qu’on ne puisse jamais véritablement l’avoir a sois , cet électron libre hyper séduisant , mystérieux beau charismatique avec un côté assez sombre qui des autres . Physiquement je le répète c’était mon idéal et ça m’émeut aussi bcp ..

Ses qualités s’arrêtait au fait qu’il etait très orgueilleux . Qu’on n’avait le droit de ne rien lui imposer que tout devait venir de lui . Que j’étais «  punie «  lorsque j’avais fait une «  faute «  qu’elle qu’elle soit. Ça pouvait être demander un baiser gentiment avec le sourire sans insister qu’il me donnait avec plaisir le jour J et me le reprochait voir me quittait le lendemain a cause de ça . Il me quittait à tout bout de chant. Sûrement a cause de mes crises mais pas que ça j’en suis sure ..
Il changeait d’avis comme ça . Je n’avais pas mon mot à dire . J’acceptais tout le temps son retour . Et s’il m’arrivait de me rebeller de lui dire ses 4 vérités ( car franchement y’avait de l’abus ) il se rétractait , raccrochait et je pouvait l’appeler il ne répondait jamais et me disait «  que finalement non ce n’était pas la peine qu’il n’avait plus envie «  donc lui avait le droit de me faire tout vivre niveau ruptures et reproches ( parfois totalement infondés ) mais moi si je disais quoi que ce soit sur ça ou les ruptures quand il revenait il m’enfonçait d’avantage ou m’ignorait .. j’était complètement désespérée par son comportement .. alors par peur de le perdre j’étais soumise et j’en ai plutôt honte . J’accedais a toutes ses requêtes acceptait toujours ses rejets et acceptait de prendre l’entière responsabilité sur moi . Pour ne pas le contredire , le fâcher , le perdre.

Au bout de trois mois il m’a trompé avec une fille j’ai découvert le collier d’une autre dans son lit alors qu’on faisait l’amour .
Une semaine plus tôt il recevait le message d’une fille «  fais gaffe j’ai perdu mon collier chez toi «  il est apparu devant mes yeux . J’ai questionné et il m’a tout de suite culpabilisé «  comment oses tu ? Tu vois bien que c’est une erreur. Tu me prends pour un queutar ou quoi ? J’en ai assez de répondre à tes questions . J’en ai assez que tu ne me fasses pas confiance «  j’ai fini par lâcher l’affaire je l’ai cru j’ai même eu honte de moi de douter de lui .. il m’a fait culpabiliser d’ailleurs . Le truc dingue c’est qu’il me mentais si bien- en me regardant droit dans les yeux je me disais impossible que ce soit un mensonge .
Le soir même on était en amoureux on établissait une liste pour pouvoir nous aider à résoudre nos problèmes amoureux l’un et l’autre .. plutôt encourageant . Lorsque j’ai donc découvert la vérité il a nié en bloc m’inventant tout un tas d’excuses jusqu’à ce que je bluffe en disant que cette fille sur les réseaux sociaux m’avait tout avoué . Piègé il a avoué mais en se dédouanant beaucoup en disant qu’il subissait trop mes questions que c’était de me faute qu’il ne savait juste plus ou il en était bla-bla-bla . sauf que y’a deux semaines il a recommencé. Il a couché avec moi , m’a quittée salement puis le soir ou il m’a écrit qu’il y avait encore une Chance entre nous je l’ai découvert nu dans le lit d’une autre faisant des doigt d’honneur à la caméra .

Le jour de mon anniversaire la première année il n’a pas voulu assister à mon anniversaire en famille car il était invité à une soirée S/M libre sur paris pour moi qui était en couple avec lui c’était inconcevable qu’il y aille . Il m’a fait culpabiliser me disant qu’il était libre que personne n’avait le droit de rien lui imposer et qu’il irait . J’ai donc passé ma journée sans lui avec ma famille la boule au ventre en ayant peur de ce qui allait se passer . Le soir il me dit qu’il est fière de moi car je ne lui ai pas fait de crises et que je n’ai rien dit . ( un mois plus tard il me trompe avec une fille qu’il a rencontré dans la boîte S/M celle qui a perdu son collier sans son lit )

Lorsqu’on était séparés il y’a 3 mois je suis allé voir un film avec ma mère qu’on devait voir ensemble je lui ai dit car je vois très rarement ma mère , il a un peu pesté mais sans plus c’est passé .
Quand On s’ai revus il m’a fait comprendre qu’on ne se révérait plus aussi souvent car nous n’étions plus en couple mais en phase de reconstruction et il avait envie de profiter de ses week-end. On avait envie de voir un film particulier lui et moi ensemble . J’en avais marre d’attendre qu’il se décide de me voir ( car c’est lui qui décidait ) alors j’ai vu le film avec une amie , je ne lui ai pas menti je lui ai dit . Il s’ai mis alors à me traiter de «  traître «  à me culpabiliser toute la soirée puis à me mépriser et à ignorer mes nombreux appels . Il avait littéralement gâchée ma soirée agréable .. et à décider de revenir le lendemain mais hors de question de lui faire le moindre reproche sur ses agissements . il y’en a eu à la pelle des moments comme celui ci .. souvent des moments importants pour moi comme mon anniversaires des fêtes importantes d’amis . Ou il me faisait me rendre assez nulle et malheureuse il ne voulait pas assister à mon anniversaire car «  il n’en avait «  rien a foutre. » C’est une période où il allait mal. Et quand il allait mal ( parfois même pas besoin ) il ne pensait Qu’a lui qu’à sa petite personne et se fichait de faire du mal à l’autre . Pour son anniversaire à lui je lui avais préparé de jolis choses .. Je pense qu’il prenait du plaisir à me culpabiliser et à toujours avoir » le rôle fort «  . Il etait capable de me dire que tout etait fini avec conviction et détachement me faisant pleurer et louper mon travail et me rappeller dans la même journée en ayant un discours complètement différent . «  il jouait le chaud et le froid constamment avec moi.

Une fois il était fâché contre moi et pour qu’il ne soit plus fâché alors que je pleurais il m’a dit d’ aller lui acheter la paire de chaussure qu’il convoitait ( on en avait déjà parlé il m’avait offert une paire et j’étais d’accord pour lui offrir la sienne ) de retourner sur paris alors qu’on était arrivés sur le quai de chez lui et de les lui ramener pendant que lui m’attendait sur le banc de son quai et là j’aurais pu être excusée . Je ne l’ai pas fait il était très tard il faisait nuit et j’ai trouvé ça complètement indécent. Il me disais souvent «  tu es punie . C’est ta faute . Tant pis pour toi . Je n’aime pas que . Ça t’apprendra . « 

Je suis consciente que mes tors ont du contribué à son acharnement etc mais J’ai toujours «  payé «  avec lui tôt ou tard ça se retournait contre moi. Comme une épée de Damoclès suspendue au dessus de ma tête c’était particulièrement angoissant Pour tout et n’importe quoi .. si j’avais fait tombé une miette sur le lit . Si j’avais mal rangé si . Si j’avais invité telle personne qu’il ne voulait pas voir . Si j’avais dit un mot qui ne lui convenait pas et qu’il l’avait mal pris . S’il avait juste envie de me faire la gueule finalement .. Des milliers d’exemples . D’où ma venue ici . Quand on se séparait et que je commençais à reprendre du poil de la bete il était attiré par moi j’étais plus confiante etc il n’était plus du tout culpabilisant mais gentils , mignon , affectueux mais quand je revenais vers lui le mécanisme se re enclenchait ça ne durait pas longtemps et il me reculpabilisait et j’essaye de prendre en compte mes défauts et de me dire que ce fonctionnement s’est peut être fait a deux .

Il pouvait être gentils parfois et faire preuve d’empathie Mais je suis aussi consciente que j’ai vécu des faits qui ne sont pas «  normaux «  et qu’il m’infligeait aussi du sadisme des choses insensées que je ne comprenais pas et ça même quand je ne posait pas de questions . Je ne sais pas si c’est mes crises qui ont contribué à ça ou si finalement il est aussi comme ça lui même . Il Disait qu’ il voulait m’apprendre à avoir confiance en moi à me foutre du regard des autres à être plus indépendante en couple qu’il allait m’aider à ça «  .. je ne sais pas si c’est moi qui ai mal appliqué les choses Évidement ça me soulagerait de savoir que je ne suis pas responsable de tout .
Je suis toujours autant perdue sur le sujet . Je ne penses pas qu’il soit PN mais manipulateur sûrement . J’en ai juste tellement bavé.. et j’attend son retour car je suis accroc à cette personne à ce qu’il représente et pourtant je sais , j’ai compris que tout était bien fini de son côté . Je suis juste amère d’avoir autant lutter pour garder cette personne et qu’il m’ai quittée une enieme fois sans difficultés .. alors que je m’étais tellement investit amoureusement parlant .

Louu
Messages : 61
Enregistré le : 30 Oct 2019, 18:56

Au secours ...

Messagepar Louu » 16 Nov 2019, 21:06

Le jour où je l’ai présenté à ma grand mère nous avions convenus d’ une date avec elle . Il me dit qu’il est content d’y aller de pouvoir montrer à ma grand mère qu’il est là et qu’il veille sur moi. La veille il refuse finalement d’y aller pour un prétexte alors que ma grand mère avait tout préparé et que mon père s’était déplacé pour pouvoir nous emmener. Embêtée je ne sais pas quoi faire je lui dit de faire un effort et de venir que je ne peux pas tout annuler comme ça . Il est venu et m’a fait terriblement la gueule quand j’ai essayé de lui parler quand mon père est descendu de la voiture il a dit «  ne m’adresse pas la parole sinon je claque la porte et je m’en vais « j’avais la boule au ventre   j’ai essayé de comprendre sa réaction. On s’ai expliqué une fois arrivés il s’est calmé petit à petit mais ça a pris bcp de temps . Il a fait mine d’être gentils et agréable auprès de mon père et ma grand mère . Mais avec moi c’était pas ça . Nous étions dimanche les magasins de la ville était fermés il n’a pas aretté de critiquer la ville et la date que j’avais choisi pour visiter cette ville avec son «  humour «  et ça a gâché la journée ..

Et à chacun de ses reproches et de ses mépris en général il n’y avait pas de demie mesure il m’ignorait me parlait mal ou me disait d’un ton détaché, Supérieur de rentrer chez moi de prendre toutes mes affaires que tout était absolument terminé entre nous me laissait en pleurs sur la paillasson me faisant reprendre le train même à des heures pas possible pour rentrer chez moi , me bloquais de partout et finalement revenait quelques jours plus tard ... parfois pas directement en cherchant tantôt à me culpabiliser tantôt en essayant de me «  faire comprendre lez choses «  même quand il s’agissait de rien du tout d’une tache sur le lit d’un truc qui le faisait débordé etc

Et parallèlement il y’avait les bons mais peu nombreux moments où il était drôle , adorable , protecteur , attachant . Mignon. affectueux, de bons conseils , philosophes doux et très très complice avec moi . Mais il me faisait souvent des promesses qu’il ne tenais pas , promesse de voyage , d’engagement , d’aller voir ou faire telle chose ce jour là . Je devais m’attendre pour sûr à ce que ça ne se ferait sûrement pas et qu’il change soudain d’avis .

Gypsy
Messages : 1964
Enregistré le : 23 Aoû 2019, 10:40

Au secours ...

Messagepar Gypsy » 16 Nov 2019, 22:26

Coucou Louu,
Je suis contente de te revoir.
Je te prie de m’excuser d’avance ma, réponse ne sera pas aussi longue et détaillée que la tienne. En ce moment c’est difficile pour moi et j’essai de moins venir pour me sortir du truc PN. Mais je voulais tout de même te répondre !
Alors dans ta description de toi, je me vois, je me reconnais. Tu n’as pas immature et ce n’est pas de ta faute. J’ai eu de belles relations amoureuses en ayant tes comportements du à ma DA et surtout à ma peur de l’abandon et mes ex copains on toujours su gérer. PN c’est particulier et je te confirme que le tiens l’es. En lisant, je vois le miens.
Ton état c’était aussi le mien après la rupture et ça s’estompe, c’est con de dire ça, mais avec le temps. Faut se faire violence, pleurer, danser, écouter de la musique, se refaire le film, analyser, voir des vidéos, lire des articles, écrire, voir un psy. Tout ce qui te permettras de ne pas lui écrire. Faut bouffer du PN pour comprendre et se faire à l’idée. Rupture date de deux mois, NC depuis presqu’un mois et tu vois j’en chie encore et hier j’ai appris qu’il s’était remis avec l’ex qu’il avait quitté pour moi et tu vois ça m’embête... j’aimerais le retrouver, qu’on reprenne notre histoire, même si elle est merdique et que je sais tout. Mais je me fais violence, je me dis que je suis jeune et comme toi je ne sais pas comment faire pour m’accepter, m’aimer, ne plus m’emballer. Il n’y a pas de recette magique, j’imagine que c’est inconscient... les psy donnent des pistes, mais le job il n’y a que toi qui peut le faire! Courage.
- NC depuis le 22/10/2019.

Louu
Messages : 61
Enregistré le : 30 Oct 2019, 18:56

Au secours ...

Messagepar Louu » 17 Nov 2019, 18:49

Gyspy ton message me touche vraiment beaucoup j’ai l’impression qu’on vit des choses similaires .
Si tu étais en face de moi je crois que je te prendrais dans mes bras ...
tu as l’air de lutter de ton côté . Je sais ce n’est pas simple . Dis toi que ça fait déjà un mois que tu ne le contacte plus c’est un très beau progrès . Moi ça fait 6 jours et le manque est hard je ne fais que de penser à lui me refaire le film me demander pourquoi . Quelle est ma part de responsabilité là dedans si j’aurais évidement du faire taire mes peurs .. mais s’il s’est aussi lassé car c’était devenu routinier ennuyant que je n’ai pas su le séduire et que ses sentiments sont parti et qu’il est allé voir ailleurs . Je n’arrête pas de remettre en doute ma personnalité le fait que je crois moi même être inintéressant pour l’autre . Je me dis «  voilà il s’en est rendu compte et il est parti. « 

Gypsy si cette personne t’as fait autant de mal alors dis toi qu’elle fera pareille à la prochaine . D’ailleurs je trouve ça vraiment malsains de retomber dans les bras d’une ex qu’il l’avait quitté pour toi . C’est plutôt pervers . Ça ne veut pas dire que ça durera avec cette fille . Et s’il est PN ni l’un ni l’autre ne seront épanouis dans cette relation tout ne sera qu’illusion .
Si c’est son mode de fonctionnement il reviendra encore sûrement sur ces choix et tu finiras par avoir de ses nouvelles . Mais en attendant sois forte .. et comme le disent tout les autres occupes toi de toi c’est ta priorité ! Essaye de retrouver confiance en toi !
Je ne dis pas que c’est facile bien sûr . Perso je ne sais pas si le mien est PN il y ressemble tu as raison mais je sais qu’il sait aussi être empathique alors je ne saurais sûrement jamais .. je sais que j’ai aussi ma part de responsabilité .. je suis mega triste à vrai dire .. son absence est un calvaire . C’est une des pires séparations que j’ai eu à vivre je crois . Je pleure énormément je rêve de lui . D’etre dans ses bras , J’aimerais m’excuser , lui demander exactement le pourquoi du comment de sa perte de sentiments si j’étais trop disponible trop accessible et que du coup il n’était plus séduit À la fin je sentais qu’il ne m’ecoutais même plus vraiment et que nos moments ensemble devenait ennuyeux, il n’avait plus envie de me voir . Il a réussi à couper comme ça et moi je n’y arrive pas je souffre .. je partageait tout avec cette personne j’étais au telephonne avec lui pendant deux ans chaque fois et d’un coup .. plus la . Et lui ça va . Il fait sa vie . Il m’oublie , C’est assez dur . J’ai été son soutien il avait besoin de moi . Je comptais bcp et maintenant plus rien . C’est assez dur à vivre .

Gypsy Je te souhaites plein de courage de ton côté . Tu as l’air d’être une fille extra ne te remet pas en question nous avons tous nos blessures si ton ex appuyait dessus évidement que tu ne pouvais pas évoluer et c’est assez lâche de sa part il n’a pas essayé de t’aider à calmer cette blessure .. je ne peux que comprendre ce que tu vis et ce qu’est la DA . Reste positive , occupes toi , parle si tu en as besoin ! Je penses fort à toi !


Retourner vers « Le manipulateur pervers narcissique »

Qui est en ligne

Utilisateurs parcourant ce forum : Google [Bot] et 4 invités