J'ai beaucoup hésité avant d'écrire mon histoire ici, mais j'en ressens vivement le besoin aujourd'hui. J'ai besoin d'échanger, et de soutien avec des personnes qui vivent la même souffrance que moi aujourd'hui. Je ne sais pas si cet homme que j'aime et qui m'a détruite est " véritablement" un pervers narcissique. Pour moi jusqu'à présent il ne s'agissait que d'une appellation "fourre-tout" où regrouper en vrac les hommes malhonnêtes, intéressés, manipulateurs, menteurs, infidèles. Et puis une personne de mon entourage m'a dit qu'elle était certaine qu'il en était un, et que j'avais à bien me renseigner dessus pour enfin le réaliser. Je me suis renseignée, j'ai beaucoup lu et en effet, il a beaucoup de critères qui correspondent. Pervers narcissique ou pas, quoiqu'il en soit, il m'a fait et me fait toujours souffrir.
Je vais résumer mon histoire en essayant de ne pas donner trop de détails car j'ai peur d'être reconnue, on ne sait jamais. Merci de ne pas citer mon message non plus, car je ne suis pas sûre de ne pas vouloir un jour l'effacer, à cause de cette même peur.
J'ai presque 40 ans aujourd'hui, et il y a 20 ans, j'ai suivi un cours, pendant quelques mois ou un an, où cet homme était mon prof. Je ne vais pas entrer dans les détails de cet enseignement. J'étais très jeune, et secrètement très très amoureuse de lui. J'avais pour lui une admiration sans bornes, je l'idéalisais totalement. Nous nous parlions peu, il avait de la sympathie pour moi et moi pour lui, mais nous en sommes restés naturellement à la relation prof/élève et il n'y a jamais eu d'ambiguité entre nous. Il était plus âgé que moi (plus de 10 ans). Et puis moi j'étais avec quelqu'un, et lui aussi. A cette époque je n'aurais jamais cru que je lui plaisais aussi, il me l'a dit lorsque nous nous sommes retrouvés (et au final peut-être a t-il menti là aussi ?).
Au bout d'un an environ donc, j'ai arrêté ce cours, et nous ne nous sommes jamais revus jusqu'à cette année 2020. J'ai fait ma vie, il a fait la sienne. Il restait cependant toujours dans un coin de ma tête, comme "mon prof" adoré et aimé en secret, admiré comme aucun autre homme ensuite. Parfois, il m'arrivait de chercher son nom sur le net, je savais où il travaillait mais jamais je n'aurais osé revenir vers lui subitement, des années après. Je me disais qu'il devait être marié avec des enfants et qu'il n'était pas question de venir lui mettre des problèmes avec mes sentiments toujours intacts de "jeune fille".
Au printemps de cette année donc, nous nous retrouvons via une personne de mon entourage qui allait sur un site de rencontres. Elle me dit l'avoir reconnu. Je saute de joie, je suis émerveillée à l'idée de le retrouver et qu'il soit célibataire. Je suis seule depuis un certain temps, par choix après avoir beaucoup souffert (dont des hommes que l'on peut qualifier de pervers narcissiques eux aussi), et je me dis que le retrouver maintenant est un signe du destin, qu'on va enfin pouvoir la vivre notre histoire comme j'en rêvais.
Les retrouvailles sont merveilleuses. Il est aussi heureux que moi de me retrouver, de me revoir après 20 ans, son souvenir à lui aussi est intact et il ne m'a jamais oublié lui non plus depuis tout ce temps (du moins, c'est ce qu'il me dit, et avec le recul aujourd'hui tout cela était sans doute faux, je ne le saurai jamais)/
Notre histoire commence sur les chapeaux de roue. On se promet de ne jamais plus se quitter. Il vient chez moi et ne me quitte plus. Il veut désormais rester avec moi en permanence. Je suis assez étonnée de son comportement, j'avais plutôt l'habitude que les choses soient progressives au début d'une histoire d'amour mais pour lui quand on s'aime, on vit ensemble aussitôt, et on doit tout faire ensemble. Il me dit qu'il veut qu'on se marie, il est même prêt à faire un enfant avec moi (je n'en ai pas, et je ne veux pas en avoir). Il est très jaloux, jaloux maladif on pourrait même dire, je ne peux aller à nulle part toute seule, y compris dans ma famille, il faut qu'il soit là. Des tensions lourdes se créent entre lui et ma mère, qui ne me voit plus du tout et s'en plaint. Il fouille dans mon ordinateur, mon portable, tombe sur des messages de connaissances amicales hommes sur Facebook, et veut que je coupe les ponts absolument avec toute relation masculine, alors que lui reçoit également des messages, soit d'ex, soit de femmes qu'il connaissait avant moi sur Badoo. Un ex avec qui j'étais restée en bon terme m'envoie un jour un message, il devient fou de rage et me somme de lui dire de ne plus jamais me contacter, ce que je fais. Il trouve des discussions que j'avais avec un homme juste avant lui, dont j'étais amoureuse, et que je n'avais jamais rencontré. Nous devions nous rencontrer mais j'ai coupé les ponts aussitôt que je l'ai retrouvé lui, j'avais fait mon choix de suite par amour pour lui, mais il me reparlera de lui sans cesse comme si je l'avais trahi, alors que c'était avant lui. Il devient fou de colère encore une fois, alors qu'il a cherché lui-même à trouver tout cela volontairement. Déjà qu'auparavant je n'avais pas d'amis, que je suis solitaire, et que j'en souffre, depuis lui je ne vois plus personne, même pas ma famille.
Les jours passent, et les disputes arrivent très rapidement, pour un rien. Encore aujourd'hui je suis incapable de savoir d'où cela partait, ni si cela venait vraiment de lui ou de moi. Cela peut partir d'un détail. Il est très agressif, se met en colère très vite, il explose et part. Je le rappelle, il revient, ou lui aussi m'appelle et revient, on se dit qu'on s'aime mais qu'on arrive pas à se supporter. C'est arrivé peut-être trente fois, quarante. Il suffit d'un rien. Que je n'aille pas dans son sens, que je lui dise quelque chose qui ne lui convient pas. Que je me vexe face à ses critiques. Et il explose, me dit qu'il arrête, qu'on en reste là, qu'on se sépare. Je deviens moi-même très coléreuse et impulsive, même agressive lorsque nous nous disputons, nous en venons aux insultes, aux mots blessants, presque à vouloir nous taper. Tous les jours nous sommes en conflit. On alterne retrouvailles/séparations d'un jour. Il me reproche de ne pas aimer ce qu'il aime comme loisirs, de ne pas pouvoir partager quelque chose sans nous disputer, de ne pas venir vivre avec lui dans le cadre qu'il a choisi (je n'aime pas vivre à la campagne et cela ne fait qu'un mois peut-être qu'on est ensemble), qu'on ne fait rien, qu'il s'ennuie (alors qu'il refuse mes propositions de restau, de pub, etc), qu'il n'est pas heureux avec moi. A chaque dispute il me fait porter toute la responsabilité, il retourne chaque situation pour me montrer que c'est moi la coupable et que j'ai de mauvaises intentions ou de mauvaises interprétations envers lui.
A nos disputes de couple, s'ajoutent celles des conflits avec ses enfants. Un de ses enfants ne cesse de me rejeter et de me tenir des propos blessants et méchants pour que nous nous quittions. On essaie de traiter ce problème, mais impossible, il recommence tout le temps, j'en suis épuisée au point de devenir folle un jour, et de dire des propos moi aussi blessants à son fils, par trop-plein. Il me quittera cette fois-là environ une semaine, ce que je croyais définitivement. Je rampe à ses pieds, je l'appelle chaque jour pour me faire pardonner, je ne suis que l'ombre de moi-même. Il acceptera qu'on revienne ensemble mais me remettra cet évènement constamment sur le tapis, m'accusant de violence psychologique. Nous n'avons aucune intimité non plus. Les enfants le suivent en permanence et il ne sait pas les recadrer, ils viennent assister à toutes nos discussions, à nos disputes. Nous faisons l'amour à la sauvette avant que les enfants n'arrivent pour venir le chercher comme s'il 'était en faute, c'est pitoyable. Il me dira vers la fin que comme je n'ai pas d'enfants, je n'ai rien à dire sur l'education qu'il leur donne. Mais je remarque qu'il y a un grave problème dans sa relation à eux, les rôles sont inversés, ce sont eux qui décident pour tout et ils forment un couple à trois, où une femme n'a aucune place.
Notre relation aura duré trois mois au final. Au cours d'une énième séparation de deux jours, je constate comme j'en avais la belle intuition, qu'il se rend regulièrement sur Badoo, lui qui avait soit-disant arrêter d'y aller depuis nos retrouvailles. Je l'ai imploré de me dire la vérité, de m'avouer qu'il recherchait quelqu'un d'autre, il ne l'a jamais fait. Au départ il niait y être allé, alors que j'avais les preuves, il me disait que ça se connectait tout seul
. J'ai fini par y aller moi-même, et lui ai envoyé un message dessus. Il m'a bloquée, a voulu me quitter en retournant la situation : "Tu es allée sur Badoo pour rencontrer des mecs, c'est terminé. Et je n'ai aucun compte à te rendre, tu n'as pas à me fliquer." Il accepte finalement de revenir avec moi parce que j'étais dans une souffrance incommensurable devant le décès soudain d'une personne de ma famille. Je pense qu'il s'agissait de pitié. Il m'avait déjà dit après l'épisode avec son fils qu'il m'avait rappelée car il avait constaté combien je souffrais de notre séparation.Et puis le point final arrive, il y a une semaine. Nous nous entendions bien, trop bien depuis une semaine. Je restais chez lui à l'attendre après le boulot. Je faisais attention à ne pas répondre à ses critiques, à ses reproches, à ne pas réagir face à son agressivité, à le soutenir du mieux que je pouvais face à ses problèmes personnels. Après le boulot, il fait la sieste, et j'ai le malheur à son réveil de ne pas vouloir lui faire une "gâterie". Sachant que je lui faisais plusieurs fois par jour. Il a besoin de sexe quotidiennement plusieurs fois dans la journée, et ce qui au début était "faire l'amour" est devenue presque mécanique et surtout je suis lassée de ses fantasmes (il ne trouve de réelle excitation physique qu'en nous imaginant avec un deuxième homme qui me fait l'amour devant lui). J'ai beaucoup de désir pour lui mais je suis fatiguée moralement et intellectuellement de ma journée (je prépare une formation depuis plusieurs années). Il bondit face à mon refus de lui faire plaisir : "Bon on en reste là, on arrête là, c'est terminé". J'essaie de me réconcilier avec lui, de me mettre dans ses bras, rien n'y fait. Il part chez un membre de sa famille, ne répond pas à mes sms. Je l'attends jusqu'à tard dans le soir, il me dit qu'il rentre manger finalement. Et une fois arrivé se jette sur son ordinateur pour des démarches administratives. Il me hurle dessus qu'il n'a pas faim et qu'il a des choses à faire. Je tombe en larmes, mais cette fois il n'a pas la pitié qu'il a pu avoir auparavant, il ne me prendra pas dans ses bras. Je lui dis que je n'ai qu'à partir alors, il me dit de faire comme je veux, que c'est fini de toute façon. Il me redonne tout ce que j'avais amener à manger, m'aide à mettre mes affaires dans ma voiture. Je pars en pleurs en pleine nuit, il n'appellera pas, rien.
Deux jours après, je le rappelle en lui disant combien je l'aime, combien je ne peux vivre sans lui. Il me dit que c'est réellement terminé cette fois, qu'on ne reviendra pas ensemble, et me reparle de ce qui ne va pas (je n'aime pas ceci ou cela comme lui) et ajoute qu'on ne regarde pas dans la même direction. Je lui demande de m'expliquer mais il ne trouve pas les mots, il dit juste que notre relation est "en roues libres, sans dynamique". Il veut qu'on reste en contact, je lui dis que c'est impossible pour moi car il va trouver une femme et que je ne pourrai supporter de le savoir. Au téléphone, il me répond de moins en moins, je suis dans un état d'angoisse et de désespoir insurmontables. Il dit que trouver quelqu'un n'est pas sa priorité (alors qu'il est revenu sur Badoo dès le lendemain où je suis partie) et qu'il m'aime toujours, mais qu'on ne peut continuer. Je le dérange de plus en plus, il me parle sèchement, alors je suis obligée de me faire une raison et ne plus l'appeler. Lorsque nous reparlons de nos moments charnels, il me dit qu'il aurait voulu qu'on continue de se voir pour coucher ensemble, je lui dis que ce n'est pas possible, que cela me ferait trop mal. Il dit que j'ai raison là-dessus, qu'il ne faut pas. Je lui envoie un sms : "Merci pour le mal que tu m'as fait." il y a répond par des points d'interrogation, je n'y réponds pas. Il me dit : "Ok, pas de réponse." Je veux clore moi-même la situation, essayer d'être forte, d'avoir "le dernier mot."
Il y a quelques jours, c'était mon anniversaire. J'esperais un message de sa part, il le fait. Il m'envoie un message où il me souhaite une journée "pleine de bonheur et de belles surprises" lui qui me sait au bord du gouffre, entre le décès de cette personne si chère à mon coeir et notre séparation. J'ai réussi à ne pas lui répondre, mais je meurs intérieurement. Je me demande ce que ce message signifie. Veut-il se donner bonne conscience ? Se déculpabiliser ? Se dire "Je lui montre que je reste quelqu'un de bien, qui pense à elle." ?
Je me suis créé un faux compte sur Badoo et sans aucune surprise, lorsque je lui demande depuis quand il est célibataire, il ne parle que de son divorce il y a plusieurs années et que "les rencontres n'ont pas été" depuis. Ai-je si peu compté pour lui ? Je l'idéalisais tellement, je suis restée sur une image si fausse, cet homme admirable, droit, honnête que je croyais qu'il 'était... où est-il ? Lui qui me disait tout le temps qu'il n'avait qu'une parole, qu'il 'était droit. Je pense qu'il m'a menti sur de nombreuses choses et à présent, je réalise que son ex-femme n'était peut-être pas la personne infecte et manipulatrice qu'il me dépeignait... Elle avait elle-même écrit sur internet en demandant de l'aide pour divorcer de lui, un "PN" sur un blog dédié à l'accompagnement des femmes victimes de pervers narcissiques...
Je ne sais comment je vais m'en sortir, car je l'aime éperdument malgré la souffrance que j'endure. Trois mois intenses, en dents de scie, une passion qui a mené à la destruction... moi qui étais si heureuse de le retrouver 20 ans après et de pouvoir enfin connaître ses bras, son amour. Comment peut-il passer de notre relation à une autre aussi facilement ? Cela me meurtrit de l'imaginer toucher une autre et être touchée par elle, lui qui était "à moi", mon amour, mon homme adoré, comme un Dieu, voilà mon erreur, l'avoir tellement idolâtré de part son statut de prof à l'époque.
Je suis en silence radio mais je n'espère qu'une chose, qu'il revienne pour me dire combien il regrette notre séparation... et que je sois assez forte pour lui dire " Tu m'as trop fait de mal, je ne reviendrai jamais avec toi." Je crois que j'en suis pas encore capable, et je suis tellement tiraillée entre l'envie de l'appeler en lui disant combien je l'aime et j'ai envie de lui et l'envie de le détester pour le mal qu'il me fait, son abandon, son indifférence et toute la méchanceté que j'ai enduré dans notre relation... Je regarde mon téléphone sans cesse, et je regarde quand il se connecte sur Badoo, je suis tellement pitoyable, je ne vis plus tout simplement alors que je dois travailler pour ma formation.
Je vous remercie pour vos messages et votre soutien, j'ai besoin d'échanger... Je suis suivie par un psy depuis très longtemps pour des problématiques très profondes et cette histoire m'a achevée, moi qui essaie de m'en sortir comme je peux dans cette vie. Je m'en veux tant de m'être fait berner, surtout que je pense avoir déjà croisé ce genre d'hommes, et que j'ai tellement été déçue en amour.
Merci de ne pas citer mes messages
: il m'a appelée deux fois ce matin. J'ai voulu au départ ne pas lui répondre, rester dans ce silence qui me protégeait de lui (alors que je n'attendais qu'une chose : qu'il me contacte enfin au bout de six jours). Et puis j'ai craqué, je lui ai demandé par sms pourquoi il m'avait appelée. Il m'a rappelée et j'ai décroché. Il m'a demandé des nouvelles et aussitôt m'a demandé si je rencontrais et couchais avec des hommes sur Badoo, puisqu'il m'y avait vue connectée (j'y reviens pour essayer de voir si un autre homme pourrait m'intéresser, mais c'est peine perdue, je ne cesse de les comparer tous à lui). Il m'a reparlé de son boulot, ses enfants, et puis a recommencé à me dire qu'il avait envie de moi et qu'il voulait qu'on refasse l'amour. En temps normal, d'un point de vue extérieur, je dirais à une amie qui me raconterait cela : "Fuis, c'est une ordure, il n'a aucune considération pour toi." mais là, je suis partagée, entre l'envie de le revoir, de faire l'amour avec lui (parce que nos moments me manquent tant) et celle de ne pas céder, parce que vouloir me revoir pour le sexe c'est ne pas me respecter. Il sait que je l'aime toujours, il sait combien je vais en souffrir et pourtant il me le redemande. 
