Merci à vous pour vos messages, cela me fait beaucoup de bien. Je vous réponds d'abord, et ensuite je vais vous donner des nouvelles, car hier, mon ex m'a appelée...
Celineceline, oui, j'ai un mal fou à me dire que je ne peux pas le comprendre, ni me mettre à sa place. Parce que c'est la première chose que je fais habituellement, me demander comment l'autre pense, comment il vit les choses, et m'appuyer sur ça dans mon rapport à lui, à notre relation. Là je n'ai aucun appui, du moins je n'en ai plus, car je croyais le connaître assez bien, connaître ses pensées, ses ressentis. Je me rends compte qu'en vérité il n'y a plus aucune fiabilité de quoi que ce soit, tout est en cendres, l'image que j'avais de lui, et cette confiance en lui, je dois faire face à une personne inconnue, étrangère, à quelqu'un que je n'ai en vérité jamais connu, que je ne connaissais pas et c'est un véritable deuil en effet à réaliser. J'ai encore beaucoup de mal à me dire que cet homme voulait me nuire, qu'il est réellement manipulateur. Ca me semble si inconcevable, si fou. Oui, il faut laisser tomber le rêve du passé, ce si beau rêve que j'ai gardé en tête vingt ans durant...
Chou75, oui cette période que cet homme me fait vivre relève vraiment des montagnes russes, psychiquement je suis perdue, débordée, confuse, il y a un trop plein à la fois de manque et de souffrance. Je pense que c'est un vrai traumatisme, je ressens comme une sorte de sidération. Je me dis : "Comment lui, l'homme que j'aime, l'homme en qui j'avais confiance, a t-il pu me faire ça ?" C'était déjà les montagnes russes en effet lorsque nous étions ensemble mais cette rupture les prolonge encore et sous une autre forme, pire que la première pour l'instant, parce qu'il me prive maintenant de lui, de sa présence, de ce que je pensais être un appui dans ma vie.
Incroyable en effet comme ton ex a pu se montrer irrespectueux et égoïste. Quel manque de considération pour l'autre, pour toi, et pour celles avec qui il se mettait en couple aussi. Ce genre de comportement me dépasse, mais comment peut-on agir pareillement ? Comment se regarder dans la glace le matin en se comportant comme ça ? Comment peut-on être aussi pourri humainement ? En plus tu as souffert trois ans et demi... trois ans, c'est si long quand on souffre, quand on aime.
Merci pour ce que tu me dis, que j'ai l'air d'être une belle personne. J'espère l'être, j'essaie en tout cas d'agir dans ma vie selon mes valeurs, qui me guident, dont la plus importante je pense, qui est tout à fait l'inverse de celle des manipulateurs, qui est de ne pas nuire.
Janou, pour l'instant la colère ne peut prendre toute la place, ni la haine, je voudrais tant car cela m'aiderait énormément à tirer un trait sur lui. Avec certains de mes ex cette colère m'avait donné une force incommensurable et c'est grâce à elle que j'avais pu tourner la page. Là, j'ai bien trop d'amour encore, d'estime pour lui, d'admiration, malgré cette déception immense. J'espère qu'elle viendra rapidement cette colère car j'en ai besoin, je crois qu'il n'y a qu'à travers elle que je pourrai surmonter tout cela, la colère et aussi le dégoût, être dégoûtée de lui, le faire tomber de son piédestal, ne le voir désormais que comme un vulgaire homme, un homme banal, insipide, comme tu vois désormais le tien Chou75.
Bon, venons-en maintenant à ce qu'il s'est passé hier soir. J'avais fait l'erreur, en tout cas, le choix, le choix volontaire, de le débloquer de mon téléphone hier. Après ce message que je lui envoyé trois jours auparavant sur messengerr, 'idée qu'il ne me réponde pas m'était en vérité insupportable. J'avais besoin qu'il me dise quelque chose, qu'il puisse me parler s'il le souhaitait. C'est vous dire si je ne suis pas prête à l'enlever de ma vie. Et là... surprise. C'est en effet toujours au moment où on pense qu'il ne nous recontactera pas, qu'il le fait. En voyant son numéro... je suis partagée entre bonheur et désespoir. Je ne peux pas ne pas répondre.
Il me dit tout d'abord qu'il veut prendre de mes nouvelles, et qu'il a été surpris par la teneur de mon message. Il a trouvé mon message menaçant. Il me demande je ne lui ferais pas de menaces dans ce message (car je lui disais qu'un jour on paie les conséquences de ses actes). Je lui dis que non, je ne lui en fais aucune, et dans quel intérêt en ferais-je ? Je ne suis pas de ces personnes qui viennent tout casser chez leur ex, ou le poignarder. Je ne suis pas comme ça, et il le sait. Il me croit. Puis assez rapidement il me dit qu'il n'a pas de haine pour moi et qu'il ne veut pas qu'on soit en guerre. Qu'il comprend, qu'il entend ma déception, ma colère, ma souffrance mais qu'il n'a jamais voulu me rendre malheureuse, me faire souffrir sciemment. C'est incroyable parce que je le retrouve tel qu'il était pour moi, c'est à dire que je ne perçois aucune once de malhonnêteté dans ce qu'il me dit, je le sens profondément sincère, alors soit il est le meilleur menteur de la terre, soit je suis incapable de faire la différence entre une personne hypocrite et une personne sincère, alors que je pense en avoir la capacité d'habitude. Il me dit aussi que sa proposition de coucher ensemble n'était pas dans le but de m'abuser, car il a été clair avec moi, on le ferait pas pour se remettre ensemble et puis qu' il a des sentiments pour moi, qu'il me l'avait dit. Et puis il me dit qu'il ne comprend pas mon changement de position, moi aussi j'avais envie de lui et il ne m'a pas forcée à avoir envie.
En ce qui concerne Badoo, il persiste à dire qu'il ne sait pas vraiment pourquoi il y va : "Pour discuter. Je m'en fous en fait. Je cherche pas quelqu'un vraiment... je m'en fous de ces femmes." Il me dit et redit qu'il n'a rencontré personne, pas même appelé au téléphone. Qu'il n'a pas couché. Que parler sur Badoo est suffisant. C'est incroyable parce que je le pense sincère lorsqu'il me dit tout ça. Je lui demande comment sexuellement il "tient" sans avoir de rapport, il me dit qu'il a déjà été seul, et qu'il fait seul, qu'il n'est pas obligé d'avoir des rapports. Ensuite, nous allons parler pendant deux heures durant, comme nous faisions auparavant et je retrouve ce que j'aimais avec lui : des discussions à bâtons rompus, où on se répond du tac au tac, où on se rejoint dans ce que l'on peut penser. Nous parlons de son boulot, ses enfants, sa famille, de la mienne... Exactement comme avant, le tout entrecoupé de minutes de silence, comme j'aimais cela avec lui, nous pouvions simplement rester le téléphone à la main sans nous parler, des heures entières, juste pour être ensemble. Je sens qu'il ne veut pas raccrocher, il me le dira plusieurs fois mais ensuite repart sur autre chose. Il ne veut pas qu'on coupe le contact, il me dit qu'il ne me dérangera plus alors, qu'il n'appellera plus, ne m'importunera plus, puisque je veux couper les ponts. Il semble triste de ma décision, mais je lui dis, je lui rappelle : "A quoi bon ? Tu m'as quittée, tu ne me veux plus dans ta vie, tu recherches quelqu'un d'autre sur Badoo." Nous reparlons de nos retrouvailles, du passé vingt ans en arrière... Je lui redis que nous avons fait l'erreur au moment de nos retrouvailles de ne pas nous poser et de réfléchir à ce que l'on ferait de notre relation, cela aurait permis de la préserver, de ne pas la gâcher... On aurait dû être simplement amis, ne pas aller aussi vite, garder cette belle relation que nous avions, simplement discuter, nous voir uniquement pour cela. Je lui dis que j'ai l'impression d'être restée 10 ans avec lui, que ces 3 mois ont été 10 ans condensés... Il me dit à ma grande surprise qu'il a le même ressenti. Il ne cesse de me dire qu'il me faut absolument réussir ma formation (je suis dans une période où je n'arrive plus à bosser) et qu'il sait que je suis capable, que je vais y arriver, il le sait...
Notre appel de deux heures m'a chamboulée. Je l'aime tant, et je me demande s'il est réellement un manipulateur, ou plutôt un homme complètement paumé, perdu, qui ne sait pas ce qu'il veut réellement ? Déjà qu'il m'a fallu lutter hier pour ne pas l'appeler... J'ai de nouveau envie là, lui dire combien il me manque, combien je le veux. Pourtant je lui ai dit hier que c'était la dernière fois que nous nous parlions. Mais qu'est-ce que je l'aime... je l'ai dans la peau et ça me fait un mal de chien.
Je suis une imbécile, je sais, mais j'ai encore ce brin d'espoir qu'il regrettera dans quelques temps ce qu'il m'a fait et me dira : "Finalement, je regrette le mal que je t'ai fait, et en partant je me suis aperçu combien tu pouvais me manquer, combien avec toi c'était différent des autres." Aujourd'hui, j'ai de nouveau eu envie de l'appeler, alors que hier mon message était lapidaire, sans appel. J'aurai toujours été ainsi avec lui : "Je t'aime, je te quitte, je t'aime." Je me demande ce qu'il fait, il me manque, sa voix, son corps, tout me manque de lui. Je n'arrête pas de l'imaginer avec une autre femme c'est insupportable. Mais je me suis raisonnée : " A quoi bon l'appeler ? Il ne voudra jamais revenir avec moi, et il ne s'intéresse plus à moi, ce sont les autres femmes désormais qui ont sa préférence. Il te répondra au bout de deux heures d'appel, pour jouer la fausse compassion et te raconter encore des mensonges gros comme la maison. Alors résiste. RESISTE." Vous avez toutes raison, il s'agit d'un véritable sevrage et c'est terrible, je n'ai plus aucune raison de vivre je l'impression, déjà que je suis fondamentalement dépressive depuis mon plus jeune âge. Heureusement je revois mon psy mardi, mais nous en sommes réduits à une séance par semaine depuis le Covid, et j'aurais tant besoin de plus.
Merci de ne pas citer mes messages
En trois mois je ne vois pas la belle période il a rapidement tombé le masque, certainement ton rêve du passé que tu dois abandonner et qui te fait tant souffrir, le sujet c’est toi-même. Sois forte et fière. Courage !
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